День Ангела

Сегодня у меня именины по православному календарю. А точнее, сегодня день Веры, Надежда, Любви и матери их Софии. Что ж, с именинами тебя Софья Ивановна)))

Я сегодня чуть не погибла

С утра поехали всей семьёй за грибами. Брата посадили за руль. Приехали в лес, часа 2 собирали грибы, набрали 2 ведра и поехали домой. А дорога очень плохая - посыпана гравием. Опытные автомобилисты знают, что на гравии заносит даже хуже, чем на льду. Артур (мой брат) ехал слишком быстро. Я сидела на заднем седении, думала о своём, когда вдруг машина начала вилять. Артурик пытался её выровнять, но её заносило всё больше. Наконец её просто закрутило на дороге. Не знаю что произошло дальше. Я зажмурилась, а когда открыла глаза, мы стояли посреди дороги. Нам повезло, что не было встречных. У всех был шок. Говорят, что перед смертью, у человека перед глазами проносится вся его жизнь. Со мной этого не случилось. Есдинственная мысль котороя была у меня в эти несколько секунд - это как бы не сломать ноги при аварии. Потом у меня начался истерический смех, а после этого мне вдруг захотелось плакать. А плакать захотелось от того, что я вдруг поняла, что мои дети могли не родится, я могла умереть не узнав любви, и что все мои планы на будующее могли не сбыться. Вы представляете??? Все рады, что выжили, а я думаю о будующих детях!!! Только через минут 15 мне пришла в голову мысль, что мама, папа и Артур тоже могли погибнуть. Наверное я эгоистка, раз подумала о них так поздно? Это проишествие ничего во мне не изменило. Я только поняла, что безумно хочу детей. Всю обратную дорогу я благодорила Бога за спасение.

Как стать счастливым

В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого‑то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого — прыщи на лбу. Для третьего — пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присутствие того, кто считает себя таковым. Кажется, если вот сейчас взять и отбросить это единственное, вытащить занозу, то жизнь станет праздником. Разве не так все устроено, что через каждые год‑два все предыдущие проблемы становятся смешными, а те люди, которых раньше боялся, кажутся жалкими? И смешно, и досадно: неужели этот прилизанный толстячок, трусливо пропускающий все машины на дороге, — бывший начальник, отравлявший жизнь? А этот лысеющий и грустный мужчина с коляской, в которой сидит диатезный младенец — бывший жених, ушедший к другой? А сутулый и смущенный шкет, застенчиво сующий влажную ладошку, тот самый дворовый хулиган по кличке Ржавый, встречи с которым боялся настолько, что в собственный подъезд решался проскочить лишь под охраной взрослых? Но вот нет уже ни одноклассника, ни прыщей, есть деньги и близкие люди, но как по волшебству появляется какое‑то иное препятствие, и от ожидаемого счастья тебя отделяет новая стена. И опять все как прежде. Кусаешь губы и вновь чего‑то ждешь. Иллюзия состоит в том, что человеку кажется, будто избавившись от одной занозы, он не обретет другой. Работа зла в том и состоит, чтобы поддерживать эту иллюзию. В нужный момент добавлять на хребет человека новый вес проблем по мере того, как бедолага приспосабливается к прежним нагрузкам. И тогда измотанный, обессилевший, отчаявшийся человек падет…Главное вовремя понять, что всех камней с дороги не уберешь. Видимо, счастье не в том, чтобы избавиться от одного препятствия и сразу обрести другое, но чтобы быть счастливым, вопреки всему. Наши беды не снаружи — они внутри нас. Никто не способен устроить у нас в душе такой мрак, какой мы сами себе устраиваем и причем совершенно бесплатно.

Хобби

Записалась на городской проект по бальным танцам. Учится надо 3 месяца начиная с октября. По окончанию, состоится бал. Правда партнёра у меня нет((( ну может на самих занятиях мне кого-нибудь найдут. Я давно хотела научиться бальным танцам, а тут такой шанс... У меня всегда было желание заниматься не совсем обычным хобби. Например, я очень хочу научится хорошо стрелять, но в городе только один тир, и тот закрыт. Ещё я мечтаю научиться скакать верхом. У нас есть в городе такая возможность, но она мне не по карману. А ещё я бы очень хотела научится чревовещанию и гипнозу, вот только таких кружков у нас нет точно. Вы спросите зачем мне всё это? Наверное просто не хватает внимания. Я стремлюсь быть лучшая во всём, что делаю. Надеюсь, что так меня оценят. Я и блог то, честно говоря, завела с надежной, что хоть кто-то его прочитает и обратит на меня внимание... Пока это всё напрастно.

З.Ы. я так и не смогла выполнить обесчаного. Я накачала пресс, но сделать тесты так и не смогла себя заставить... Я себя ненавижу... Квашня!!!

Сила воли

Давно в блоге не появлялось новых сообщений. Просто нет на это времени. Хотя кого я обманываю... Просто мне лень. Я деградирую. Раньше у меня была такая крепкая сила воли. Я могла приказать себе всё что угодно, и выполняла это. А теперь хоть приказывай, хоть нет: я вряд ли это сделаю. Я придумываю себе оправдания, уверяю себя, что учёба отнимает много сил и времени. А на самом деле, просто сижу у компа и смотрю сериалы. За силу воли у меня отвечает Соня. Но она больше со мной не справляется... Я подовляю её в этом вопросе. Господи, куда делись те времена, когда я училась на отлично в школе, ходила на танцы, в изостудию, а ещё успевала погулять вечером и перед сном почитать книгу? Почему всё не может быть как раньше? Говорят, что силу воли можно тренировать. В моём случае её надо растягивать. Я начала с малого: обесчала не есть мороженное до конца сентября. Пока я держу своё обесчание, но только потому, что попросила родителей его не покупать. Если бы оно у меня было, я бы не удержалась. Но кроме этого я обесчала себе каждый день качать пресс и делать хотя бы 3 теста по вождению. И вот тут то я потерпела крах. Я всё время нахожу отговорки, что бы не делать этого... И хотя перед сном клянусь себе, что уж завтра то обязательно всё выполню, на следующий день опять ничего не происходит. Я ненавижу себя за это. Но я попробую ещё раз. И сейчас я тут обесчаю, что уже завтра покачаю пресс и сделаю 2 теста по вождению. КЛЯНУСЬ!!!

Сонин день рождения

Оказалось, что я зря боялась. Всё прошло очень даже хорошо) Я не совершила ошибок, не наговорила глупостей, меня не обижели, а наоборот были очень внимательны ко мне. Вообщем было весело) Видно что-то всё-таки изменилось. Только произошла одна странная вещь... Сначала мы сидели в кафе, а в 11 решили пойти в клуб. Я сильно сомневалась, так как хотела спать, да и вдруг бы мне там не понравелось. И в тот самый момент, когда я твёрдо решила пойти у меня сломался каблук. Сломался просто на ровном месте. Секунду назад всё было в порядке, и вдруг он просто отвалился... Я взяла такси и поехала домой. Я думаю, что это судьба. Видно сам Бог не хотел, что бы я туда шла. Значит это было не моё.

Тусовка

Через 4 часа я должна быть у Сони на дне рождение. Она заказала кафе и пригласила 4 девочки и 5 парней. Мне страшно... Я не очень люблю массовые мероприятия. К тому же меня там все знают, а следовательно вряд ли увидят во мне что-то новое. Даже если я сделаю супер красивую причёску, накрашусь и оденусь с иголочки. Обидно... Я как всегда вернусь очень растроенная. Со мной наверное опять никто не будет танцевать, я обижусь и начну вести себя глупо... Насовершаю кучу ошибок, и ещё год буду себя за них казнить. Вы спросите, зачем я согласилась придти, если всё так плохо? Ну во первых я очень дружу с Соней, и мне не хотелось её обижать, а во-вторых я всегда надеюсь, что в этот раз всё будет по другому, всё изменится в лучшую сторону... И ведь понимаю, что всё дело во мне, что это мне надо менятся, но всё равно верю, что скорее изменится жизнь, чем я. Наивная... Ну ничего, посмотрим, что нас ждёт в этот раз...

Больна?

Я ещё не упоминала о том, что может быть я сумашедшая? У меня что-то вроде раздвоение личности. Я разговариваю сама с собой. Во мне как будто есть ещё одна Соня. Она добрее и умнее меня, она знает что хорошо, а что нет. Знает что следует сделать, а о чём надо забыть. Мы с ней общаемся. Когда никого нет, то вслух. Когда же рядом кто-то есть, то просебя. Соня воспитывает меня. Она часто мне советует, ругает меня, хвалит, успокаевает, помогает. Я бы не выжила без неё. Знаете, это так трудно объяснить... Человек, который не испытывал этого не поймёт. Я не настолько хороший писатель, что бы передать мои ощущения и чувства силой слова. Я просто очень люблю Соню. Она отдельная личность. Наверное вы думаете, что я сумашедшая? Может быть... Я не знаю... Но мне хочется думать, что Соня - это моя душа. Не многим удаётся услышать свою душу, а у меня получилось. И я не считаю это чем-то особенным. Ведь многие говорят сами с собой, а их считают сумашедшими. Но может всё наоборот? Может мы как раз то и нормальные, а другие больны, отделены от души? Я не разговаривала с собой с самого рождения. Это началось лет в 10. Сначала очень слабо, но потом наша с Соней связь росла, я слышала её всё лучше, а она общалась с сомной всё более независимо от меня самой. Знаете, я очень боюсь, что это всё таки болезнь. Моя мама всегда разговаривает сама с собой. Сколько я её помню. И за братом я это иногда замечаю. Может у нас наследственная шизофрения? А может просто наша семья особенная? Но даже если это болезнь, я не хочу выздоравливать. Я не выжову без Сони. В первый же час я насоврешая столько ошибок, а потом умру от одиночества. Лучше я буду думать, что это моя способность. Так мне легче жить.

Брейн-ринг

Завтра Брейн-ринг!!!! Первая игра сезона))) Как я соскучилась за лето. Если кто не знает, брейн-ринг, это такая интеллектуальная игра. В неё играют командами, в команде по 6 человек. Ведущий задаёт вопросы, а команды должны найти ответ быстрее соперников. Когда-то давно эту игру показывали по телевизору. Сейчас на подобие ей осталось программма ЧТО?ГДЕ?КОГДА?. Теперь раскажу про наш местный брейн-ринг, где вообщем то я и играю. Моя команда называется "Фаворит". В ней 2 девочки (включая меня) и соответственно 4 мальчика. Мы играем только с 10 класса, но уже стали чемпионами прошлого сезона. Я являюсь продолжателем династии))) Дело в том, что мой старший брат тоже играл в эту игру, и его команда была самая лучшая. Правда он был капитаном, а я нет. Я обожаю брейн-ринг. Мне как воздух необходим интеллектуальный труд. Да и к тому же это одна из немногих вещей, которые у меня получаются. Я чувствую себя значимой, нужной. Надеюсь завтра удача улыбнётся нам, и мы победим.

Женское коварство

Выходили с Соней из школы, шёл сильный дождь, а у нас нет зонта. А у школы Руслан содился в машину. Соня сделала жаластливые глаза и попросила его довести себя до дому... Он конечно же согласился. Они уехали, а я пошла домой под дождём. К чему я всё это расказываю... Просто я бы так никогда не смогла. Обременять человека, навязываться ему, изображать из себя слабую и беззащитную - это не для меня. Я боюсь просить. Вдруг мне откажут, вдруг сочтут меня прилипалой. Да и беспомощной мне выглядеть не хочется. Но может в этом и есть успех популярности? Может поэтому мне никогда не предлагает помощи? Наверное парням нравятся слабые девушки. Они чуствуют свою силу. А девушки зная это часто пользуются. Весь вид их говорит « Я такая беспомощная! Такая непрактичная, такая беззащитная! Опекайте же меня! Неужели вам меня не жалко?» . Хотя часто бывает, что девушка которая никогда не просит помощи, в деше более мягкая, ранимая и беспомощьная, чем те, которые только выглядят слабо. Но даже если это и так, я не собираюсь менятся. Я верю, что когда-нибудь найдётся человек, который поймёт что мне тоже нужна защита. Я дождусь его)))

Вероника Марс сезон 1

Вероника и Логан моя любимая пара))) Кто смотрел этот сериал меня поймут)

Дневник

Когда я была маленькая (лет 10-11) я завела себе дневник. Я чувствовала себя от этого такой взрослой, исправно его заполняла и прятала в своей комнате. А однажды его нашёл и прочитал папа. А там было такое, чего ему не следовало знать. Боже, как я была на него зла. Даже скорее не на него, а на себя, за свою глупость... За то что писала в дневнике, за то, что спрятала его так ненадёжно. После этого случая я выкинула тетрадь, и при любом упоминание дневнека в разговоре знакомых, в фильмах, песнях, я содрогалась и вспоминала тот свой позор. (вы не подумаёте, в дневнике не было никаких постыдных фактов... детские мысли и переживания... но это были МОИ переживания). У Вас наверное возник вопрос, если я так ненавижу дневники и боюсь что их прочитают, то почему веду этот блог в интернете, где почти каждый может в него заглянуть? Не знаю... Просто для того что бы не копить это всё в себе. У меня нет подруг с которыми я могу всем этим делиться. К тому же Вы меня совсем не знаете. Вы даже не можете быть уверены что информация в моём профиле не выдуманная. Кроме того всю правду я сюда всё равно не пишу. Жизнь научила меня, что самые сокровенные тайны и чувства надо остовлять только внутри себя. Меня разрывают противоречивые чувства: с одной стороны я хочу что-бы мой блог хоть кто-то прочитал и оценил, с другой, я жутко этого боюсь. Я даже не остовляю коментарии участникам других блогов, так как боюсь что они захотят прочитать мой.

Мои жизненные принципы

1. У всякого человека есть чему научиться. Каждый чем-то меня лучше. Исключений нет.

2. Если кто-то ругает меня или критикует, надо не набрасываться на него, а здраво задуматься: не прав ли он хоть в чем-то. Если прав — стараться измениться.

3. Всякая падка о двух концах. Одним ты бьешь кого-то, другой конец бьет тебя.

4. Не давать миру внешнему хаосом впечатлений затапливать мир внутренний.

5. Не верить устоявшимся мнениям. Никаких чужих истин не принимать в разжеванном или готовом виде.

6. Не идти на поводу у стаи, но и не бояться толпы. Существовать автономно, независимо, но не замкнуто.

7. Никогда не спешить. Большинство непоправимых ошибок совершаются в спешке. Вазу куда проще вообще не разбивать, чем склеить.

8. Не позволять себе быть вялым и расслабленным. Вялость — билет на корабль, который идет ко дну.

9. Ничего себе не прощать. Другим же прощать все или почти все.

10. Быть верным людям, которые на тебя ставят, и своим идеалам. Хуже, когда первое входит в конфликт со вторым.

11. Жить или стараться жить ради великой цели. Когда живешь ради куска хлеба с маслом — предаешь сразу и цель, и кусок хлеба.

12. Ничего и никого не бояться. Страх не окупается. Бояться надо только того, что ты не успеешь совершить чего-то главного. Поэтому занимайся этим уже сейчас.

13. Когда у тебя нет времени — нагрузи себя еще больше. Время появится.

14. Не огорчайся неудачам. Падают все. Только кто-то встает быстрее, а кто-то продолжает валяться и ныть, хотя на деле даже коленки не ушиб.

15. Не позволять малодушию играть в твоей песочнице. Всякому время от времени хочется сдаться. Тогда пускай первый этого захочет твой противник.

16. Любить, дышать, жить.

Следовать этому невозможно. Однако человек с планом всегда находится в положении более выгодном, чем человек без плана. Хотя бы потому, что плывет куда-то сам, а его не швыряет волнами как пустую пластиковую бутылку

Заскоки

Около дома встретила парня, который бросал об асвальт старый приёмник. Потом поднимал его и бросал снова. Он делал это с таким усердием и с таким упрямым выражениям лица, что я невольно на него засмотрелась. Он заметил меня и как бы оправдываясь сказал, что ему нужна одна деталька. Я только улыбнулась и пошла дальше. Надо так надо. Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно от­носились к твоим собственным тараканам

Доброта

Сегодня сдала внутренний экзам в автошколе. Но самое трудное ещё впереди. Днём пошла в парехмахерскую, а там была очередь. И одна сухенькая и похожая на тихую мышку, с грустными глазами, женщина пришла уже позже меня. Мне вдруг стало её так жалко и я пропустила её перед собой. Я была так горда тем, что творю добро, а потом поняла, что гордиться тут вообще нечем!!! Есть доброта и снисходи­тельность сами по себе, в чистом виде, а есть доб­рота и снисходительность от презрения к людям. Вроде как к дебилу или слюнявому младенцу, ко­торый выливает себе на голову кашу. И вот это второе хуже гордыни.

Вероника Марс

Описание первого сезона: Сериал рассказывает о жителях прибрежного городка Нептуна, где богатые и сильные мира сего устанавливают правила, в их власти находятся город и старшая школа, а сами они отчаянно пытаются сохранить свои секреты. К несчастью для них, есть Вероника Марс, умная и бесстрашная 18-ти летняя девушка, помощница частного детектива - своего отца. Вероника была обычной девушкой, пока ее лучшую подругу Лилли не убили, а отца не лишили должности шерифа. Ее мать ушла из семьи, от них отвернулись почти все, а одна из вечеринок после смерти Лилли меняет Веронику навсегда. Но теперь у нее есть цель - узнать что случилось с Лилли Кейн.

Я обожаю этот сериал! Посмотрела все три сезона. Я думаю он должен понравится девушка от 13 до 25 лет. В нём присутствует и тайна, и преключения, и любовь. Показана жизнь и проблеммы подростков. В сериале нет привычной американской пошлости, зато много юмора. Это телевизионное шоу учит быть сильным, не поддаваться на провокации, и всегда отстаивать свою точку зрения. Если вы думающий человек, то многое вынесите полезного из этого сериала, а если нет, то просто насладитесь просмотром весёлого шоу. Вообщем все на просмотр Вероники Марс!!!

Любовь

Я всю жизнь жду свою настоящую любовь... А её всё нет и нет. Я долго думала почему так. Просто видимо, новая любовь не приходит просто так. К ее приходу надо морально пригото­виться. Чуток убраться в душе, замести мусор в уг­лы. А так глупо ожидать, что ты шлепаешь, скажем, на тренировку, а тут — бум! бац! — человек всей твоей жизни. Да ты его и не узнаешь, потому что, во-первых, он смотрит в сторону и думает про футбольный матч, а, во-вторых, лицо у него за­крыто старым матрацем, который он тащит вы­брасывать на помойку.

Тезисы

Я вот тут подумала, что надо мне придумать себе абсолютные тези­сы. Просто так.

Тезис первый: «Никому никого не жалко». Вы­вод: «Глупо жалеть себя — надо действовать».
Тезис второй: «Делать что-либо ради благо­дарности глупо. Добром надо жить и дышать, даже не осознавая, что то, что ты совершаешь, — добро. Только такое деятельное добро настоящее. Все ос­тальное — суррогат напоказ».
Тезис третий: «Ничего абсолютного нет. Вся­кие неприятности имеют жесткие временные пределы. Глупо измерять время в месяцах и годах. Даже недели — это слишком круто. Надо в днях. Так проще терпеть. Мышечная боль после трени­ровки — два дня. Ссадина на локте — четыре. Де­прессия — пять дней. Грипп — семь дней. Бессон­ница — сутки через трое. Любовь — сто дней, большая любовь — гм... ну, двести дней...Хотя нет, лучше не в днях... Надо считать в мину­тах. Нудная лекция — сто минут. Обидел кого-то — через две тысчонки минут тебя простят. Лю­бовь вдребезги — еще десять тысяч минут страда­ний. Ну пятнадцать от силы... Можно даже таблицу составить. Чуть какое переживание — сразу под­бежал к таблице и справился, сколько терпеть ос­талось.

Читателям...

Мне вот просто интерестно, хоть кто-нибудь заглянул в мой блог? Знаете, я не понимаю как можно читать чей-то блог... У меня в жизни своих проблем хватает что бы ещё читать о переживаниях других. Но это лично моя точка зрения... Знаете, у меня к Вам убедительная просба, если вам не сложно, оставьте хоть один коммент... ну хотя бы плюсик просто поставьте, что бы я знала что хоть кто-то когда-то читал всё это))) Зарание спасибо.

День здоровья

Завтра в школе проводится День Здоровья. Это уже традиция проводить его раз в год. В этот день класс сам решает чем он будет заниматься и где. В этом году мой класс поедет в Куртна. Правда без меня... Я завтра с утра пойду здавать внутренний экзамен по теории в автошколе. Но это будет с утра, а потом весь день свободный))) Жаль что я пропущу всё веселье... И на дачу он меня не пригласил. Неужели ему было трудно? Я бы даже скорее всего отказалась бы, но то что он даже не удосужился предложить обижает меня.... Неуже ли со мной так не интерестно общаться? Или неуже ли бы я поломала бы им всё веселье? Не понимаю... Знаю только что проблема во мне, а обижаюсь всё равно на него... Ну да ладно, БУДЕМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ)))

Школа

Как-то плохо начался этот учебный год. Всего две недели прошло, а у меня уже две тройки, две четвёрки, завтра ещё скажет результат по математики... А я наверняка её провалила... И это при том, что я почти отличница, иду на серебрянную медаль (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить). А главное что впереди никакого просвета... Нет, я не из тех людей которые кричат что жизнь это отстой. Я люблю жить. Просто хочется верить, что дальше будет лучше... Я очень хочу поступить в универ... Может там всё будет по другому...

Начало

Ну вот я и создала свой блог. Сделала это просто в порядке бреда... Посмотрим что из этого получится. Сразу хочу сказать, что пишу этот блог только для себя, не расчитывая на читателей... Но иногда все же буду в процессе письма обращаться к Вам. Может я брошу всё это уже через пару дней... Посмотрим какой будет результат. Но пока я тут))) Что ж, ПОЕХАЛИ!!!