Всё конченно. Теперь окончательно и безповоротно. Я не поступила в медицинский. Вчера был последний день подтверждения намеренья учится там, отказалось 13 человек. Но я всё равно не попала. 5 человек. Ещё всего лишь бы 5 человек не подтвердили, и я бы была врачём. Все эти недели я делала вид что смирилась с тем, что буду учится на ветеринара. Когда меня спрашивали про мед., то я отвечала что надежды нет. Я никому не говорила, что ещё есть шанс. Боялась сглазить. Да, шанс был, пускай совсем малюсенький, но был. И всё это время я тупо продолжала верить, что поступлю. А теперь всё кончено. И я не знаю чему я больше расстроена - тому, что не поступила, или тому, что Бог не помог мне, оставил меня. А я ведь так надеялась. Каждой клеточкой тела. Я так ждала чуда, а оно не произошло. Как всегда. Я не хочу больше верить!!!! Не хочу верить в чудо!!!! Не хочу верить в Бога!!! Не хочу! Это больно... Больно, когда понимаешь, что надеялась напрасно. Никто не понимает. Все думают:" что тут такого, ну не поступила на врача, ветеринар тоже отличная профессия". Но медицинский университет всегда был моей мечтой. Пока я училась в школе я жила только для того что бы поступить туда. Я закончила школу и эти три месяца я жила только надеждой, что поступлю туда. А что теперь? Что делать теперь, когда мечта разбилась? Проживать момент за моментом? Выучится на ветеринара и потом всю оставшуюся жизнь ходить на нелюбимую работу? Всю свою последующую жизнь я связывала с этим универом и сейчас я в растерянности. Я годами продумывала своё будущее вплоть до каждого часа, а теперь все планы рухнули и моё будущее стало неясным. Я до сих пор ещё не могу осознать что не стану врачём,что никогда не пойду на лекцию в морг, никогда не вскрою грудную клетку, никогда не буду интерном, не буду проходить ординатуру, не буду ночевать в больнице только для того, что бы с утра забрать себе более интересный случай. Теперь это навсегда останется лишь мечтой.
Перечитала то что написало. Мрачно и жалко. Я жалкая. Но это то, что я сейчас чувствую. Вот только не надо думать, что я нытик и говорить, что если чего то хочешь, то надо к этому стремиться. Всё не так просто. Скорее всего к завтрашнему дню я оправлюсь и всё покажется мне не таким безнадёжным. Завтра я буду планировать новую жизнь, но сегодня я буду плакать, жаловаться и жалеть себя. Думаю, хоть это я заслужила.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
3 комментария:
Как бы обидно наверное не прозвучало, но это тоже своеобразные и наверное первый урок взрослой так сказать жизни. Всё описанное, надежда, вера, в результате разочарование...... со всем этим сталкиваться придётся постоянно. Правда возможно до определённого момента, до момента когда станет понятно что надеждой и/или мечтой (в равной степени можно продолжить и распространить и на всё остальное ) жить нельзя, потому что это только увеличивает шанс того, что получить желаемое не удастся....
Почему так? Длинная тема для обсуждения. Можно попробовать разобраться сейчас, а можно просто жить дальше, наступать переодически на похожие грабли и ждать пока понимание придёт само собой.
Ивените, что долго не отвечала. Не было возможности. Теперь я во всём разобралась и выбираю жить дальше. Пусть всё идёт, как идёт. Посмотрим что из этого получится))))
"Пусть всё идёт, как идёт. Посмотрим что из этого получится))))"
Позиция наблюдателя по моему мнению таки одна из лучших :) Но участие осторожно принимать тоже может быть интересно. :)
Всё будет.
Отправить комментарий