=(((((

Знаете что я никогда никому не пожелаю? Видить как ваш отец и ваш брат дерутся. Не просто дерутся, а избивают друг друга. И пускай это длится совсем недолго, но это - самое ужасное зрелище, которае можно увидить. Видеть, как два самых родных тебе лица перекосило от гнева и злобы, видеть, как два, недавно ещё весело игравшие вместе, человека наносят друг другу жестокие удары. Знаете, люди часто меня не понимают, когда я говорю им, что не пью. Они думают, что я слишком правильная. Но видили бы они то, что твориться у меня в семье, когда папа напивается. Всю жизнь я вижу только скандалы, ссоры, избиения. Раньше Артур никогда не вмешивался, когда папа бил маму. Он говорил, что они взрослые и сами разберутся. Поэтому разбираться приходилось мне. Не имея болтшой физической силы, я просто начинала плакать, притворялось, что у меня что-то болит в конечном итоге просто вставала между ними. Вы не представляете, сколько раз я выбегала на улицу босиком в одной ночной рубашке, что бы вызвать полицию. Сколько раз мне приходилось отвлекать папу, что бы мама успела подсыпать ему снотворное. Он хороший и добрый, но когда выпьет, начинает ко всем задираться, потом расходится и тогда доходит до самоого плохого. Раньше он просто уходил и напивался, мог уйти в запой на несколько недель. Теперь он так не делает. Он больше не пьёт переодически. Теперь у него пивная зависимость. Каждый вечер он выпивает несколько бутылок крепкого пива, хмелеет от него и тогда всё идёт по прежнему сценарию. Вот только теперь Артур вырос и может дать отпор. Но вот что печально, он не заступается за маму, я думаю, что его просто бесит пьяный папа. И в драку он кидается не для того, что бы защитить её. Он просто не может справиться со своим гневом. А значит он мало чем отличается от папы. Я давно заметила, что у папы, у Артура и у меня иногда наблюдаются необосновонные вспышки ярости. Они быстро проходят, но их почти невозможно контролировать. Скорее всего что-то не впорядке с нашей психикой. И я боюсь за Артура, боюсь что бы он не стал как папа. Боюсь, что бы он не перенёс всю эту грязь в свою семью. Ведь психологи говорят, что девушка должна смотреть как отец её парня обращается с матерью. То же будет и в семье сына. Мне жалко Артура. Он приезжает на выходные, а здесь скандалы. Не знаю почему, но он обижается на маму и на меня тоже. Это грустно. Раньше я разнимала маму с папой, теперь мне прходиться разнимать ещё и папу с братом. Я обращаюсь к тем, кто читает это. В слудеющий раз, когда вы захотите выпить что-нибудь горечительно, подумайте, не причинит ли это кому-нибу боль. И уж если вы парень или мужчина, то никогда не поднимайте руку на женьщину. В независимости от того, что она сделала или как себя ведёт.

Прадедушка

Сегодня был День Рождения моего прадедушки. Я никогда его не знала. Он умер за долго до моего рождения. Но мне рассказывали, что он был великим человеком. Он ненавидел мелочится, как и ненавидил ускользающую полущедрость. Всё, что он делала, он делал с размахом. Если выставлять на стол, так всё что есть в доме. Если жертвовать ради друга, так жизнью, а не треснувшей тарелкой, которая самому не нужна. Он считал, что все полумеры, блеянье и лукавые отстрочки - это формы лжи. Мама рассказывала, что он любил повторять: "Мало - это нисколько. Есть только три стадии: много, крайне много и в самый раз." Он был умным, рассудительным человеком. Прошёл ссылку, репрессии. Он строил Беломоро-балтийский канал, вернулся оттуда и построил своей семье 2 дома. Выучил всех 8 детей, вырастил внуков, и только тогда умер. Жаль, что я не знала его, думаю у него было чему научиться(((

...

Безвыходных ситуаций не существует. Выход есть всегда. Когда же его нет, остаются вера и надежда, которые сами и творят выход. Тупик - это не когда нет выхода. Тупик - это когда нет желания его искать.

Философия

За счастье и радость не надо платить страданием. А за удовольствия и любопытства обычно только страданиями и платят.

Нам один год!

11 сентября моему блогу исполнился ровно один год. Честно говоря, я не планировала вести его так долго. Это был мой небольшой экспримент и как мне кажется, удачный. Что ж, надеюсь, что мы ещё отпразднуем и второй и третий год))) Спасибо всем, кто проявлял интерес к моей писанине)

Студенческая жизнь

Извените за то, что давно не писала. Не было времени - первая неделя в университете. Въехала в общежитии и уже там обустроилась. У меня тихая хорошая соседка по комнате и угрюмый сосед по боксу. Ещё одного своего соседа я так и не видела. Вот всё-таки мальчики есть мальчики. Я несколько часов наводила порядок. Такое чуство что они никогда не мыли зеркало, раковины, туалет. Не говоря уже о том, что из холодильника воняло как из помойки, а на стенках был метровый слой льда. Как они только жили в таких условиях?! Ну теперь всё стало чистым и акуратным)))) Ах да, у них ещё не работала плита. Им было даже лень спуститься вниз и сказать об этом коменданту. Я сходила, и через несколько часов плиту подчинили. Всё просто)))) Так что свой быт я наладила. Теперь о людях. Меня всё пугали, что эстонцы плохо относятся к русским, что много фашистов. Ничего этого не заметила. Очень дружелюбные ребята, всегда готовы помочь. Вот только фины какие-то угрюмые. Ходят своей тесной группой и не с кем не разговаривают. А так вообще публика очень разная как по национальностям, так и по возросту. В моей группе учится тётенька, так ей лет 50 наверное. И таких много. Вот только мальчиков мало. На всём курсе всего 5 мальчиков. А так вообще на курсе человек 50. Преподователи тоже нормальные. Есть очень даже весёлые. Почти у всех хорошая дикция, что облегчает понимание языка. Вообще очень трудно учится не на родном языке. Особенно, когда я так плохо знаю эстонский. Все эти термины... Трудно понять.... И так надо новую тему понять, так ещё и надо понять сначало о чём вообще речь идёт. Ну другие как-то учатся, думаю и у меня получится. Ещё первокурсники должны чистить ветеринарную клинику. В ней есть коровы, лошади, свиньи и кролики. Так вот утром и вечером за ними надо убирать. Делают это 3 человека. Так что получается что каждый делает это где-то раза два в месяц. Это такая гадость. Мало того, что это надо делать в 6 утра перед лекциями, там ещё и воняет ужасно. Но не это страшно. Страшно то, что животные очень агрессивные. Особенно лошадь. Она в 3 раза выше меня, к тому же любит кусаться. А мне придётся надевать на неё уздечку и переводить в другой загон. Да она даже ветеренаров не слушается, а как уж я должна с ней справляться?! Вообщем это будет трудно. Ну что ещё рассказать?Учимся мы всего 4 дня, так что в четверг вечером я уже буду дома. Вообще по дому очень скучаю. Тут так спокойно и уютно. Всё такое родное...эх...
Ну вот пожалуй и всё. Не знаю как часто смогу теперь публиковать посты, но постараюсь делать это чаще.

Мшелоимство

Есть такой грех - мшелоимство. "Мигель" означает кошель. Но мшелоимство - это не набивание кошелька. Тут сложнее. Мшелоимство - губительная привязанность к вещам. Есть вот у меня два телефона, а я хочу третий, якобы самый нужный. А получу третий - захочу четвёртый - с интернетом, с большой памятью, с красивым дизайном. Кстати, я уже его хочу))) Вы скажете: ну хочешь и хоти себе дальше, должна же быть мечта. Да, но тут всё не так элементарно. Пока ты пользуешься вещью, ну вроде как зубной щёткой, не думая о ней, это ничего, терпимо. Но, бывает, прирастёшься к одной какой-нибудь штуковинке. Колечку, цепочке, пылесосу - не важно. Поначалу всё невинно начинается, а потом вещица впиявливается в душу и уже не отпускает её. На улице сплошь и рядом можно увидеть, как двое каких-нибудь дядечек - смирных такие послушняшек, тихих, с животиками - разбивают друг другу очки из-за поцарапанной машины. И царапина-то ерундовая, да только машина к душе приросла.

Философия

Дурак боится стороннего зла, а умный сам себя. И сто хмырей тебе такую свинью не подложат, какую сам в себе бесплатно вырастишь.

Лэптоп

Мне купили ноутбук))) Dell inspiron 1520 Для учёбы в универе компьютер - первая необходимость. Так что мои родители разорились, но купили мне его. Это подарок на День рождения. Конечно для меня он несколько великоват. Я хотела что-нибудь маленькое и лёгкое, а этот копм довольно тяжёлый. Но Артур сказал, что носить мне его придётся редко, а за маленьким экраном быстро устают глаза. Ну я так подумала, что он лучше в этом разбирается и полностью доверила выбор ему. Вот теперь разбираюсь, обживаюсь, привыкаю))) Дай бог, что бы он служил хорошо и долго. И дай Бог потом купить ещё лучше.

История

Ну а вот и обещанная история)))
Давно жил один правитель. Он привил мусульманской страной. И был у него помошник - очень религирзный человек. И вот как-то поехал правитель со своими слугами на охоту и там произошёл несчастный случий. Правитель упал с лошади, да так неудачно, что ему отрубило мизинец его же саблей. А помошник сказак: "Аль-хамду ли Ллахи" (в переводе это значит "Хвала Аллаху", мусульмане говорят это, когда что-нибудь случается, это означает что всё происходит только по воле божьей). Правитель очень рассердился и закричал: Зачем ты говоришь это?! Разве ты не видишь, что теперь у меня нет одного пальца!" Он был так зол, что велел посадить помошника в тюрьму. Прошло какое-то время и правитель опять поехал на охоту со своими слугами. Но случилось так что он отстал от них и заблудился. В лесу его схватило племя язычников. Они превели его к себе в деревню и начали готовить жертвоприношение для их богов. И вот когда уже всё было готово и они уже собирались отрубить правиьелю голову, то вождь заметил, что у правителя нет мизинца. Такую жертву боги не примут, она бракованная))) И тогда они отпустили своего пленника. Когда правитель пришёл во дворец, то он приказал освободить помошника.
-Ты был прав, если бы мне не отрубило мизиниц, то я был бы уже мёртв. - сказал правитель.
-Аль-хамду ли Ллахи. - ответил помошник.
-Почему ты опять говоришь это? - вновь вскипел правитель.
-Потому что если бы ты не разгневался на меня и не посадил в тюрьму, то я был бы с тобой и тогда вместо тебя в жертву принесли меня бы.


Вот такая маленькая и незатейливая истории из Корана. Но как точно она объясняет величие Бога. Намного легче жить, когда твой внешний мир находится в гармонии с внутренним. И намного легче жить, когда знаешь, что что бы не произошло, даже самые плохие вещи, это всегда на благо.

Лагерь

Я вернулась) Долго меня не было. Дело в том, что я уезжала на неделю в Таллинн в лагерь для девушек мусульманок. Это проходило в доме отдыхы в национальном парке. Так что по мимо того, что я узнала много всего интерестного, так я ещё и на природе отдохнула. К тому же познакомилась с другими девушками. У каждой из них такая сложная судьба. Кстати, там было мало мусульманок по рождению. Там были и русские и эстонки и даже арменинка, которые приняли ислам. Каждай день нам читали небольшие лекции по религии, потом мы смотрели несколько фильмов на ту же тематику. у нас было и свободное время. Кроме того, мы, как и положено мусульманам, молились 5 раз в день. Хотя скажу честно, было тяжеловато вставать в 4 утра на утренний намаз. Надо было не просто встать, но и совершить омовение и соответственно одеться. Кстати, с одеждой там было строго: обязательно надо было носить платок, кофту с длинными рукавами и что бы она ещё закрывала попу. На ноги надо было одевать длинную юбку или же широкие, не обтягивающие штаны. Но это всё стоило перетерпеть. Лекции были очень интерестные. Я узнала так много нового, так много полезного. Я полностью выучила все молитвы для намаза. Разве это не здорово?))) К тому же когда я ехала туда, то у меня всё ещё была дипрессия из-за того, что я не поступила в мед. Но там я узнала, что мусульманин не должен употреблять косвенное наклонение. Нельзу думать, что вот если бы тогда я бы не встретился с тем-то или не сделал то-то, то тогда бы.... Это запрещено. Навсё воля Аллаха и если что-то у тебя не получилось, значит это было тебе не благом. Бог лучше знает что для тебя хорошо. В следующем посте я расскаже вам одну историю, которую мне расказали на лекции. А пока хочу сказать, что теперь я чуствую себя гораздо лучше. Мне нравится моя религия. Она объясняет всё в этом мире. А у многих людей такое неправильное представление об исламе. Все думают, что это воинственная религии и что в ней только терроризм. Так вот это не правда! Настоящий мусульманин никогда не убьёт. Это не прощается. За это человек сразу попадёт в ад. И уж тем более мусульманин не будет взрывать сам себя. Самаубийци лешаются не только этой жизни, но и следующей. Это очень страшно. И ошибочно думать, что тот кто умирает за религию сразу же обеспечивает себе место в раю. Да, в исламе есть священная война, но она загнана в очень узкие рамки. Даже если обратится к истории, посмотрите как христианство входило в страны: сжигались библиотеки, архетектурные сооружения, языческие храмы. А возьмём например Египет. Туперь это мусульманская страна, но там не разрушена ни один храм, ни одна библиотека, ни одно здание. Об этом можно говорить до бесконечности. Просто обидно, что эту религию воспринимают не такой какая она есть(

The end

Всё конченно. Теперь окончательно и безповоротно. Я не поступила в медицинский. Вчера был последний день подтверждения намеренья учится там, отказалось 13 человек. Но я всё равно не попала. 5 человек. Ещё всего лишь бы 5 человек не подтвердили, и я бы была врачём. Все эти недели я делала вид что смирилась с тем, что буду учится на ветеринара. Когда меня спрашивали про мед., то я отвечала что надежды нет. Я никому не говорила, что ещё есть шанс. Боялась сглазить. Да, шанс был, пускай совсем малюсенький, но был. И всё это время я тупо продолжала верить, что поступлю. А теперь всё кончено. И я не знаю чему я больше расстроена - тому, что не поступила, или тому, что Бог не помог мне, оставил меня. А я ведь так надеялась. Каждой клеточкой тела. Я так ждала чуда, а оно не произошло. Как всегда. Я не хочу больше верить!!!! Не хочу верить в чудо!!!! Не хочу верить в Бога!!! Не хочу! Это больно... Больно, когда понимаешь, что надеялась напрасно. Никто не понимает. Все думают:" что тут такого, ну не поступила на врача, ветеринар тоже отличная профессия". Но медицинский университет всегда был моей мечтой. Пока я училась в школе я жила только для того что бы поступить туда. Я закончила школу и эти три месяца я жила только надеждой, что поступлю туда. А что теперь? Что делать теперь, когда мечта разбилась? Проживать момент за моментом? Выучится на ветеринара и потом всю оставшуюся жизнь ходить на нелюбимую работу? Всю свою последующую жизнь я связывала с этим универом и сейчас я в растерянности. Я годами продумывала своё будущее вплоть до каждого часа, а теперь все планы рухнули и моё будущее стало неясным. Я до сих пор ещё не могу осознать что не стану врачём,что никогда не пойду на лекцию в морг, никогда не вскрою грудную клетку, никогда не буду интерном, не буду проходить ординатуру, не буду ночевать в больнице только для того, что бы с утра забрать себе более интересный случай. Теперь это навсегда останется лишь мечтой.

Перечитала то что написало. Мрачно и жалко. Я жалкая. Но это то, что я сейчас чувствую. Вот только не надо думать, что я нытик и говорить, что если чего то хочешь, то надо к этому стремиться. Всё не так просто. Скорее всего к завтрашнему дню я оправлюсь и всё покажется мне не таким безнадёжным. Завтра я буду планировать новую жизнь, но сегодня я буду плакать, жаловаться и жалеть себя. Думаю, хоть это я заслужила.

Общежитие

Уфуфуф... Как же я устала сегодня. Я только что приехала из Тарту. Но давайте по порядку. Дело в том, что сегодня был первый день подачи заявлений на общежитие в моём университете. Меня предупредили, что приезжать надо рано, что бы занять очередь. Я встала в 3.00 ночи, так как самый ранний автобус идёт в 4.45. В Тарту я приехала в половине седьмого. Так как я не знала, где находится общежитие, а искать его с картой у меня не было времени, то я взяла такси. Короче говоря у общежития я была ровно в 7 утра. Первое что я увидела подъезжая к нему - это длиннющая очередь на улице (метров 100). Людей было до ужаса много. Ну делать нечего, я пошла в конец очереди. Поразило то, что многие пришли подготовленные: у многих были одеяла, спальные мешки, складные стулья, термосы с чаем и кофем. Люди просто разбили там своеобразный лагерь. Видимо они знали, что им предстоит. Я не знала. У меня была только сумка с документами, вода и печенье. За мной уже тоже начала образовываться очередь, так что я радовалась, что хоть не последняя. Итак, я простояла там 3 с половиной часа пока дошла до дверей здания. Это было не легко, так как во-первых шёл дождь, а во-вторых, все нервничали, так как иногда из дверей выходил мужчина и кричал "осталось 150 мест", потом "осталось 30 мест". Все судорожно начинали считать, сколько людей до них в очереди. Вообщем я дошла до дверей и уже обрадовалась, но не тут то было. Там всего лишь выдавали номерки. Я была 168. Номерков было столько же, сколько и мест. За мной ещё человек 10 получили их, остальные остались не с чем. Вообщем тебе выдают номерок и бланк заявления, и ты выходишь опять на улицу. Теперь ты должен ждать, когда назовут твой номер. Должна сказать, что погода сегодня не самая лучшая для такого занятия: мало того что дождь идёт, так ещё и жутко холодно. Народу много, все толкутся, посидеть вообще негде. Даже облокотиться некуда. Как назло за мной в очереди стояли русские ребята. Ну это были не просто ребята. Не знаю как их и назвать то. Наверное слово "быдло" будет уместно. От их отборного мата и рассказов об их пьянках и драках у меня уши в трубочку свернулись. Не думайте, что я не терпеливая. Просто мой номер назвали только в половину третьего. Получается, что девять с половиной часов я провела на улице! под дождём! стоя! все девять часов слушая матерные разговоры позади себя! Знаете, на на девятом часу ожидания стало абсолютно всё равно дадут тебе общагу или нет. Было единственное желание - уйти оттуда. Ну и ещё очень хотелось согреться, так как зубы стучали на всю округу. Сама процедура ходатайствования места заняла меньше пяти минут. Назвали мой номер, я вошла в помещение, отдала заявление и фотки, при них перевела им деньги и всё. Мне дали место на 15 этаже))) Но самым приятным моментом было уйти наконец подальше от этого общежития!!! Вообщем день был не лёгким, но плодотворным. А что поделаешь? Студент, он как солдат - должен переносить все тяготы и лишения воинской службы (т.е. студенческой жизни)

Всесилие

Хотите уничтожить самого хорошего человека — наделите его всесилием. Дайте ему что угодно, чтобы его боялись, заискивали и пресмыкались перед ним. Через год он станет высокомерным, через два — нетерпеливым. Через пять лет у него будет лицо дегенерата. И это еще при слабых страстях. При сильных же человек оскотинится раз в семь быстрее. Всякий скверный поступок и даже дурная мысль делают человека на пять копеек уродливее. Да вы наверное и сами видели, как у людей глаза стекленеют, когда они гадость какую-то сделали или просто разозлены. Правда, есть лица, которые совсем не меняются, но это те, что давно нравственно мумифицировались...

...

Сегодня смотрела один фильм, и там все восхищались характеру главного героя.Восхищались тем, что если ему что-то нужно, он будет грызть бетон, пока это не получит! Меня это не вдохновляет. Ведь разве не это же делает и капризный трехлетний карапуз, который валяется в луже, если ему не купят мороженое?

пародия на ЕГЭ

Я уже писала о такой программе как "Смех без правил". Так вот в последнем выпуске дует "Револьвер" показал миниатюру про единый государственный экзамен. Я сдавала 5 гос. экзаменов и могу сказать, что всё что они показали - чистая правда)))) Даже фразы один в один))) Очень весело)))

Дебют

Ну и страху я сейчас натерпелась. Руки до сих пор дрожат. Дело в том, что буквально несколько минут назад состоялся мой первый самостоятельный проезд на машине. Права я получила месяца три назад и ездила довольно часта. Но всегда с папой. А сегодня надо было Артурика до автовокзала отвести. А это через весь город ехать надо. Туда ехать было ещё не так страшно, так как рядом был Артур. Он хоть и не профессиональный водитель, как папа, но хоть какая-то поддержка. А вот возвращаться пришлось в полном одиночестве. Скажу только, что это было страшно. Хорошо хоть в это время на улицах мало машин. Так плохо как в этот раз я ещё никогда не ездила. Нет, правил я не нарушала, никому не мешала. Но машина меня не слушалась. Я включала не те скорости, дёргалась и т.д. Просто когда я нервничаю, я начинаю совершать ошибки, а когда я совершаю ошибки я нервничаю ещё больше. Вот такой замкнутый круг. Но главное - я добралась целой и невредимой до дома. Надеюсь, что с практикой придёт и умение.

Я скучаю

Я скучаю без Брейн-ринга. Скучаю по той атмосфере, скучаю по азарта, скучаю по вопросам, скучаю по вкусу победы, скучаю по веселью, скучаю по поездкам в автобусе после игры. Но главное, я скучаю по "Фавориту". Я очень люблю нашу команду и грустно, что мы больше никогда не будем играть вместе. Даже если меня возьмут в студенческую лигу ( в чём я сильно сомневаюсь), то "Фаворита" всё равно уже не будет. А без него Брейн-ринг будет уже другим. У нас было полное взаимопонимание в команде, мы дополняли друг друга. Не могу всего выразить словами. Одно я знаю точно, другой такой команды нет. И я скучаю. Даже не скучаю, а у меня ломка. Мне физически необходима эта игра.

День Рождения

Сегодня мой День Рождения!!! Ровно 19 лет назад в 9 часов утра я появилась на этот свет. Но пока мне ещё 18 лет. А вот через 40 минут я стану старше на год. Чувствую ли я себя старше? Нет. Ничего не изменилось. Впрочем, это никогда не меняется. честно говоря, мне не очень нравится новый возраст. Он какой-то промежуточный, не то не сё... Но через год и это изменится))) Что бы я хотела себе пожелать? Я желаю себе мудрости, силы и упрямства. Эти качества мне пригодятся. Кроме того, я желаю себе быть более терпеливой. И самое главное, я желаю себе, что бы мои мечты сбывались, потому что сейчас это как никогда необходимо. Я поздравляю себя с Днём Рождения=)))) Уррррааа!!!!

Смешные объявления

Что-то давно я ничего весёлого не опубликовывала. Добавим позитива! И чего только в газетах не прочитаешь=)))

Damien Rice - 9 crimes

Вот недавно услышала песню и влюбилась в неё. Песня сама по себе очень хорошая, но к тому же у исполнителей изумительно красивые голоса. Клип мне правда не очень нравится, но можно и потерпеть)))

План

У меня всегда есть план. План на долгий период. Я всегда знаю чего хочу. Знаете, в школе постоянно спрашивают кем ты хочешь стать, куда хочешь пойти учится. Я всегда знала ответы на эти вопросы. Но всегда были люди, которые до последнего момента не знали чем они хотят занятся в жизни. Я их не понимала, осуждала, жалела. А теперь я им завидую. Самой чёрной завистью из всех. Потому что гораздо проще жить когда нет мечты. Потому что у них не будет разочарования, если их мечта не сбудется. Они в последний момент выберут свой путь и будут думать, что наверно так и должно было быть, это то, что им предназначалось. Но у меня с моими планами этого не будет. Потому что я точно знаю что мне должно быть предназначено, и когда это не сбывается, то от этого больно. И я больше не хочу этого!!!! Я не хочу строить планы!!! Я не хочу мечтать!!! Это ранит!!! Мне больно... Почему я не могу жить как другие люди - без плана действий. Я не хочу знать чего я хочу.

наблюдение

Чем дольше живу, тем чаще жизнь доказывает, что не стоит радоваться чужой беде, чья бы она ни была. Злорадство никогда не окупается. Даже думать ни о ком нельзя плохо. Дурная мысль или дурное слово — это то острие, которое, вонзаясь на четверть в того, кому адресовано, на три четверти вонзается в тебя самого. А уж подлость точно не окупится никогда, а особенно там, где, казалось бы, она стоит на защите правды.

Открытие купального сезона

Сегодня я наконец-то открыла купальный сезон. Это первый раз, когда я открываю купальный сезон в середине июля. Обычно в июне я уже во всю плаваю. Но это дело выдалось довольно дождливое и холодное. Может погода ещё и восстановится и мне удасться вдоволь наплаваться. Главное что сезон я открыла. УРА!!!

Выбор

Выбор... Весь наш день состоит из выборов: что одеть, что поесть, куда пойти, что сказать и т.д. Бывают выборы и потруднее и поважнее, но и их легко разрешить. Но что делать, когда от одного твоего выбора зависит вся дальнейшая жизнь? Как не ошибиться? Обычно я беру и выписываю все плюсы и минусы того и другого решения. Анализирую и выбираю. Но когда дело касается моего будущего, тут всё сложнее. Помимо головы подключается ещё и сердце, которое никак не хочет понимать, что решение в котором больше плюсов - правильное. Оно кричит, протестует несмотря на весь здравый смысл. И что делать? Спросить совета у других. Но и здесь не всё так просто. Когда мы делаем выбор, мы руководствуемся определёнными приоритетами. У каждого они свои. Для мамы выбор прост, потому что у неё есть один главный приоритет - деньги. Она просто выбрала более высокооплачиваемую профессию и сказала идти на неё учится. Но у меня приоритетов гораздо больше - город в котором придётся учиться, люди с которыми будешь учится, условия проживания, программа обучения. И в конце концов желание работать тем, кем я хочу. И не важно, что эта профессия более грязная, менее престижная и менее оплачиваемая. Моё сердце этого не понимает, оно просто хочет. Но будет ли правильно слушать сердце? Потому что в голове постоянно возникают вопросы: а что если? а вдруг? Может проще послушать взрослых? У них больше опыта. Просто позволить им сделать выбор за меня. Так проще. С другой стороны, я сама уже взрослая и эта моя жизнь. Мне все оставшиеся годы ходить на нелюбимую работу, задаваясь вопросом "а что если бы я тогда выбрала другое?". Всё это так запутанно. А времени осталось так мало. Надо принимать решение. Выбор... Как я это ненавижу.

=)))

Моя истерика прошла. Не знаю на долго ли, но сейчас жизнь уже не кажется такой мрачной. Удивительно, как одна маленькая приятная вещь может поднять настроение, вытащить из депрессии. Я не знаю как долго я ещё буду в хорошем настроение, но сейчас мне хорошо - а это главное. Ради пары таких радостных минут можно и перетерпеть пару часов апатии и рыданий.

=((((

Страх и паника.... Вот всё, что я сейчас чувствую... некоторое время было легче, но сейчас всё вернулось. Каждый день кто-то из моих друзей сообщает мне новости о своём поступление. А у меня ничего. Неизвестность. Хоть бы куда-нибудь приняли. В рабочие дни ещё не так тяжело. Я одна дома и могу спокойно выплёскивать свои эмоции. Но выходные - это пытка. Когда вся семья дома, все достают тебя вопросами и советами о поступлении, обсуждают твоё будущее. Некуда скрыться. Единственная задача в такие дни - дождаться ночи. Когда все лягут спать. Тогда уже можно разрыдаться не боясь, что тебя увидят. Так хочется забыться. Уснуть и проснуться, когда все проблемы уйдут.

...

Как много людей не понимают, что слышать и знать — это одно, а допустить знание к сердцу — совсем иное.

Сверхзабота

У меня есть знакомая, которая при всех своих несомненных плюсах очень агрессивная девушка. Я сначала не понимала, чем её агрессия отличается от других. А потом поняла, что она атакует сверхзаботой. А сверхзабота — это такая установка профессиональной страдалицы, когда все по умолчанию потомственные свиньи, а ты одна Дюймовочка с голубыми глазами. Даже не знаю, какой вам пример привести... Ну, скажем, попросят ее знакомые два часа с больным ребенком дома посидеть. Она за это время неотложку вызовет, ребенка в клинический госпиталь уложит и насчет операции на носовой перегородке договорится, хотя у него обычный насморк. Опять она вроде бы всех облагодетельствовала — и вновь ей никто спасибо не говорит. И вроде бы они и хотела как лучше, но в этом и беда...

Одно из моих правил

Неприятные дела надо делать быстро и резко. Так быстро и так резко, чтобы не осталось времени на страх и волнение.

Концерт Avril Lavigne

Первого июля я ездила в Таллинн на концерт известной канадской певици Avril Lavigne. На концерт меня пригласил Артурик. Было очень приятно=) Выступление проходило в концертном зале, которое строили специально для проведения Евровидения. Там есть как и сидячие так и стоячие места. Артур купил билеты на сидячие. Народу пришло очень много. Зал был заполнен до отказу. Сцена была двухярусная, оформленная в чёрно-розовом стиле. На разогреве выступала какая-то эстонская рок группа. Они мне не понравились. Мало того, что слова в песне не разберёшь, так ещё и солист за всё выступление к публике лицом раза два повернулся. Но потом началось самое интересное. Всё-таки американцы умеют делать шоу. Все эти огни, лучи, разноцветное освещение, огромные экраны, громкая музыка, хорошая подтанцовка - всё это захватывает. Теперь о самой Avril Lavigne. Не знаю как других, но меня не очень впечатлило. Вышла на сцену обычная девочка в шортиках, футболке и кроссовках и начала петь. Правда надо отметить, что песни у неё хорошие. такие, которые нужны молодёжи: о любви, парнях, поиска себя, своего места в этом мире, о непонимании, одиночестве. Вообщем обо всём, что так терзает подростков. Её голос отличался от того, что я слушаю. Он был более детский что-ли... а ещё мне понравилась её улыбка. Она много улыбалась и это было так по детски и так искренне. Я не заметила в ней никакой заносчивости, холодности, которые часто вижу в российских звёздах. Она не была известной на весь мир певицей, она была просто девушкой, которая поёт ради удовольствия. Выступления были разнообразные. Она то просто пела, то играла на гитаре, то на пианино, то на барабанах. Кстати, все инструменты были ярко розового цвета. Я была в первые на подобном концерте. Это незабываемо. Эта живая музыка, живой голос, эта ревущая толпа фанатов. Ощущаешь себя частью чего-то огромного. Там такая энергетика!!!! Вообщем мне очень понравилось. Была бы возможность, я бы ещё раз сходила)))

Вот это видио с начало концерта. Качество изображения и звук отвратные, но всё равно можно понять что там происходила и почувствовать атмосферу.

А вот другое видео. Оно с другого концерта, но тут лучше звук и изображение.

Обманки для мозга

Я люблю такие штуки))) Интересно)

Тест на испорченность воображения.

Я в течении 10 минут пыталась увидеть хоть одного дельфина, но к моему стыду я так ничего и не увидела. Видимо моё воображение оказалось испорченным.

Путь к совершенству

Первый минимальный шаг к совершенству — хотя бы перестать гадить. Упавшего не пнуть, на провинившегося не плюнуть, сплетню дальше не передать — и то поступок. Все же, что дальше, уже высший пилотаж. Люди же пытаются перескочить на пилотаж, продолжая по-мелкому гадить. Такого не бывает.

Поступление

Это поступление так выматывает. Я устала. А ведь раньше не верила, что это сложно. Думала, что сложного в компьютере пару анкет заполнить? Правильно говорят, что пока сам не треснешься копчиком, не поймешь, почему нельзя бежать по мокрой деревянной лестнице!

Фотография

Вот для начало одна фотография. Позже выложу больше. Итак, вы читаете мой блог, мою жизнь, мои мысли. Наверно у вас должен был сформироваться мой образ. Теперь проверим правильный ли он))) Итак, попробуйте угадать, где я=))) Что бы облегчить задачу скажу, что я девушка)))))

Выпускной

Ну вот и прошёл выпускной. Теперь я больше не школьница, теперь я абитуриент. Звучит красиво. Мне нравится))) Как всё прошло? Да вроде бы нормально. Официальная часть правда затянулась. Так как я учусь ( а правильнее сказать училась) в 12 "С" классе, то аттестаты нам выдавили последними. К этому времени половина зрителей разошлась. В среднем официальная часть длилась 3,5 часов. Но всё было организовано очень хорошо. Мне вручили медаль. Сама медаль более красивая, чем городская, но её положили в какой-то страшных чехольчик, похожий на полицейский значок)) Кроме того не забыли поздравить и нашу команду "Фаворит". Подарили подарки и сказали, что мы самые умные))) Было приятно. Потом ещё поздравили весь школьный ученический парламент, в который я входила. И опять подарки))) Вообщем я довольна. Но знаете, что было самым приятным? Вальс. Это традиция, когда выпускников приглашают на танец их родственники или друзья. Я помню что в 9 классе ко мне пришла только мама, и мне не с кем было танцевать. И я одна сидела. Это было так обидно. Но в этот раз на выпускной пришёл Артурик. Бало очень здорово танцевать с ним. Чувствовалось, что я не одинока. После официальной части наш класс поехал на мызу, гед был традиционный банкет. Про него ничего говорит не буду, так как там не было ничего необычного.
Итак, этот рубеж пройден. Теперь мне надо найти новое место в жизни. Попытаться поступить. Надеюсь, что у меня это получится. Хочется верить.
P.S. как только мне пришлют фотографии, я некоторые выложу тут.
P.P.S. хотя выпускной прошёл и у меня теперь больше времени, но я пока ещё буду редко обновлять блог, так как Артур дома а у меня мало возможностей делать это. Но в начале июля он уедет и тогда я буду писать чаще.

Результаты

Пришли результаты биологии. У меня 82 балла. Рада ли я? Не знаю. Я просила у бога больше 80. Значит должна быть довольна. Но я не довольна. Утешает лишь то, что другие сдали немного хуже меня. Я радуюсь их неудачи и от этого мне ещё хуже. Что же я за человек такой? То что я радуюсь неудачам других, так как это поднимает мои результаты, делает меня отвратительным человеком. Я сама себе противна. И тем не менее я не могу перестать испытывать облегчение каждый раз когда узнаю, что у кого-то результат хуже. Но это ещё не всё. Я подсчитала свои результаты и даже если я сдала русский на 100 баллов (что не возможно), то даже так мой средний бал не является проходным в медицинский. Я пока ещё плохо это осознаю. Головой понимаю, что всё кончено, а сердце ещё надеется: а вдруг что... Зашла на форум учеников медицинского отделения. Почитала их посты. И так захотелось стать одной из них. Тоже обсуждать преподавателей, зачёты, лекции. а сердце всё шепчет: не всё потеряно, ещё может получится... Я в последние месяцы молюсь так, как никогда в жизни. и мне так хочется верить, что бог услышит и поможет, даже если мои желания кажутся нереальными.

Вопрос о всеобщей подозрительности

Учи людей не доверять жулью, и как раз жулью они будут доверять, а вот доверять хорошим людям не станут. Так что лучше доверять всем без разбора, так уж точно не ошибешься.

Естественная красота

Сегодня с утра ходила к Соне. Когда я пришла, Соня только проснулась. Для неё 11 часов утра - это очень рано. Одета она была довольно небрежно: джинсы, футболка, волосы в торопливом пучке. Я не без зависти подумала, что Соня ухитряется быть красивой всегда. Даже с утра после бессонной ночи или вусмерть простуженная, она все равно останется хорошенькой, не прикладывая к этому и минимальных усилий. Кто-то утверждал, что свались Соня с пятого этажа — она стала бы самой красивой раненой в мире, не больше и не меньше. Почему я так не могу?

Приём медалистов

Я ведь уже раньше упоминала ,что я заканчиваю школу с медалью? Если нет, то теперь вы это знаете))) Правда медаль у меня не золотая а серебрянная. В аттестате две четвёрки по английскому и эстонскому. Сегодня город устроил приём для медалистов. Всего в городе медали будут у 65 выпускников из 300. И я одна из них))) На приёме присутствовали директора школ, старейшина волости, мэр, люди из министерства образования. Все они говорили очень длинные, но приятные речи о том, что только самые достойные получают медали и что мы самые умные. Прям бальзам на душу:) Потом началась сама церемония вручения. Называли имя, человек выходил, ему вручали медаль (которая совсем не красивая) и розу (нужно отметить, что розы просто обалденные: ярко красные, с большими бутонами и длинными ножками). Ну а после того, как все медали были розданы начался фуршет. Его я описывать не буду, скажу только что было вкусно и весело. Ну а после этого наш директор предложил развести нас по домам. Ах да, забыла упомянуть, что за серебряную медаль город даёт деньги в размере 400 крон ( за золотую - 500). Это хоть и не много, но приятно. А на выпускном уже вручат медаль от министерство образования, так что в конечном итоге у меня их будет целых две. Знаете, я так горжусь собой. Вроде бы и нечем, ведь многие получили медали (к тому же у многих золотые), но я всё равно горжусь. Я ведь знаю, что не обладаю высокими умственными способностями. Если говорит точнее, то я довольно средний ученик. И я помню, как пришла в эту школу в 5 классе и училась на двойки и тройки. Помню каким шоком это было для меня. И смотрите чего я достигла. Достигла не умом, а старанием и трудолюбием. Я думаю, я имею право немного погордится.

нет времени

Привет! Я знаю, что давно ничего не писала, но не думайте, что я забросила блог. Просто были неотложные дела. Через 2 недели выпускной, а у меня ещё ничего не готово. Но я обещаю, что как только стану посвободнее, сразу же начну публиковаться с регулярной постоянностью))))) Увидимся)

...

Сегодня опять ходила в школу. Повод был пустиковый, просто трудно расставаться с этой частью моей жизни. И сегодня я ощутила, что сквозь панцирный учительский облик все явственнее проглядывают живые люди с их слабостями. Я не могла не замечать, что с каждым днем пропасть между выпускниками и пре­подавателями, казавшаяся прежде непреодолимой, становится все уже, в то время как пропасть между выпускниками и учениками, напротив, растет. Мне сложнее уже было понимать шумливых восьмиклассников, поднимавших воробьиный гвалт из-за всякого пустяка, вроде меню столовой или пере­ставленного урока, чем преподавателей, которые постепенно становятся все ближе и понятнее. Это странное ощущение. Тот, кто пять лет назад казался непогрешимым и бесконечно мудрым, теперь виделся совсем иначе. Идеализм восприятия исчез, уступив место ощущению равенства. Первый вернейший признак взрослости, который при лучшем раскладе останется лет на десять. В худшем же — навсегда. Корабль времени все дальше отходит от при­стани детства, унося меня. И вот я стою наверху, на палубе, и смотрю на полоску воды, которая становится все шире. Хочется закричать, броситься в воду и вплавь вернуться на берег, но лишь одна мысль удерживает: «А кто сказал, что там, дальше, на дру­гом берегу, будет хуже?»

Тёзки

Мне тут недавно пришло в голову, что у человека двойственное отношение к тезкам. С одной стороны, недоверчивое, потому как другой Андрей или другая Лена явно самозванцы и настоящий носитель этого и имени только ты, а в то же время кажется, что тезки его и понимают. Не так ли?

И что дальше?

Ну вот, вчера прошёл последний экзамен. Биология. Не скажу что он был трудный, но я много чего напутала. Теперь можно только молится и надеятся на высокий результат. Не могу поверить, что всё закончилось и больше не надо судорожно повторять все темы с 8 класса. Оказалось, что экзамены не такие уж и страшные. Учителя просто любят преувеличивать:) Сегодня сходила отнесла в школу последние учебники и сдала ключи от шкафчика. Это было последнее, что меня связывало со школой. Такое чувство, как будто я перерубила пуповину. Это больше не моя школа. Я стала всего лишь незначительной частью её истории. От этого немного грустно. А ещё мне страшно. Я думала, что этот период будет одним из самых лучших - время, когда можно ничего не делать, так как учёба закончилась а о универе пока можно не думать. Но всё оказалась не так. Это пугающий период. Мне кажется, что позади меня захлопнули дверь и я не смогу её больше открыть, а в переди темнота, пустое пространство, неизвестность. И иногда я думаю, что может надо просто остаться на месте, в безопасности. Но когда-нибудь придётся сделать шаг вперёд и узнать, что там в темноте.
Перечитала то, что написала и показалась как-то очень вычурно и пафосно. Но ведь это всё правда:)

Жадность

Вчера соседка попросила одолжить ей фен, так как её сломался. Я не отказала и дала ей его. Сегодня утром она вернула. Но он такой неопрятный. Весь в жирных пятнах и в нём её волосы. Я такая злая была. Зареклась ей ещё когда-нибудь что-нибудь давать. А вот сейчас думаю, как не дать, когда просят? Жадность — не заурядный порок, а бесплатная подписка на деградацию. Главный принцип жизни — отдать больше, чем берешь. Больше любви, больше внимания, больше сердечности. Дарить без надежды на ответный подарок и улыбаться, не стараясь получить возвратную улыбку. При всех других условиях пасьянс бытия не раскладывается. А благодарность за свою щедрость ожидают только попрошайки, подсказавшие тебе название улицы, на которой сидят с протянутой рукой.

Сон

Вы любите спать? Я просто обожаю. Наверно не зря меня назвали Соней))) Не знаю, почему другие любят спать, я люблю это по двум причинам. Во-первых, сон- это уход от проблем. Некоторые что бы забыть о проблемах идут в бар и там напиваются до беспамятства. Я же просто иду спать. Во время сна, все проблемы забываются, ты отдыхаешь как телом так и душой. А часто бывает и так, что проснувшись ты бысто находишь решение проблеме. Но это не главная причина по которой я люблю спать. Главная - это сны. Многие видят кошмары или вещие сны, или вообще какую-то белиберду, навеянную уставшим подсознанием. Я вижу фильмы. Причём не те фильмы, которые показывают по телевизору или которые вообще сняты. Я вижу абсолютно новые фильмы, с новыми героями, с захватывающими сюжетами. Я не знаю откуда они берутся в моей голове. Но почти каждый раз когда я иду спать, я как будто иду в кинотеатр. Хотя нет... Это намного лучше кинотеатра. Там ты можешь только смотреть, а я могу чувствовать всё происходящее. Фильмы которые я вижу, горазда более интересные и захватывающе, чем те которые сейчас снимают. Если бы я записывала всё то, что мне сниться, я наверно была бы самым лучшим сценаристом))) Я не знаю почему я это вижу, но мне нравится. Поэтому то я и люблю спать.

Стихотворение

Вот нашла в интернете одно стихотворение. Помню его ещё из программы "Большая тёрка". Заставляет улыбнуться)))

"Человек невидимка"

В сверхсекретном институте для разведки и войны
Невидимки-суперлюди были изобретены.
Невидимка в штабе НАТО, всем дающий пендаля -
Это было то что надо генералам из Кремля.
Но случилась перестройка и взорвался натрий хлор.
Инкубаторную стойку отнесли на задний двор.
Там под действием рентгенов, децибелов и дождей
Колбу семь пробил коленом человек, рожденный в ней.
Крах Советского Союза подорвал его мораль.
Незаметный как медуза он ушел куда-то вдаль.
И с тех пор в газеты пишут сотни удивленных дам,
Чувство секса ощутивших в людном месте тут и там.
И тревожит наше сердце феномен последних лет -
Появление младенцев, мутноватых на просвет.
Господи! Вздымаем руки, о прощении моля
За преступные науки и агрессию Кремля!
Слишком тяжела расплата... Больно за судьбу детей...
Но больней всего что НАТО не получит пендалей!!!

Именины

Вчера интернет отключили, поэтому публикую тот пост сегодня. Итак, вчера у меня были именины по католическому календарю. Поздравляю себя и всех других Софий, Софьей, Сонь, Софочек и т.д))) У нас самое красивое имя в мире!!!! УРА!

Надо просто идти...

В этой жизни нас постоянно, почти ежесекундно отвлекают от главного. Чаще это просто мелочные дела, пуржащие глаза рваными бумажками забот. Навязчивая мошкара, лезущая в рот и уши. Мы отвлекаемся, размахиваем руками в иллюзии прежде передавить мошкару, а после уж идти, но она все пуржит и навязчиво пристает, пока мы не превратимся в сплошную рану. Значит, надо просто идти, не обращая внимания на мошкару и не расчесывая укусов.

Зло

Зло — лукавая сила. Оно, как червь, не имеет нравственного позвоночника. Вечно кривляясь, оно пародирует добро и, умело действуя чужим оружием, улавливает слабых. Если поручить злу закрутить гайку, оно не откажется взять ключ, но либо недокрутит ее, либо перекрутит.

С Днём Победы!!!

Я знаю, что немножко опоздала, но я хочу поздравить всех с Днём Победы. Я считаю, что этот праздник по настоящему великий. Сейчас мы все живём в относительно мирное время, и мне не понять что происходило в те далёкие годы войны. Но я могу это представить. И мне жаль всех тех, кто погиб защищая свой дом, и я горжусь теми кто выжил и защитил нас от врага. Я живу в Эстонии, а тут не очень хорошо относятся к этому празднику. Считают русских оккупантами. Я хочу сказать, что родилась в Эстонии и она моя родина, но Россия - моя отчизна, родина моих родителей. И я люблю эту страну, несмотря на все её недостатки. И кто знает, что бы сейчас со всеми нами было, если бы 63 года назад это победа не была бы одержана. Спасибо тем, кто был там и боролся. С праздником!!!

История

Я сегодня ходила в магазин, и на скамейке увидела пьяного мужика. Он выглядел так жалко. И я вспомнила историю, которая мне давно, ещё в детстве рассказал мой друг. История довольно банальная. Он со своим папой пошёл в магазин. Выходя из магазина, его папа случайно зацепил дверью какого-то молодого парня. Аргументы слова как-то быстро перешли к аргументам действиям. Но у парня оказалось несколько друзей, которые пришли ему на помощь. И хотя отец моего друга был довольно сильный, но как говориться, против лома нет приёма. Его избили. Я помню, что мой друг рассказывал, как он с папой ехал в скорой и так гордился им, а тот подмигивал ему и говорил, что всё-таки показал им. Вот такая простая история. Но это ещё не конец. После этого папа моего друга стал скатываться в низ. Он просто напросто спился и превратился в такого же пьянчужку, которого я сегодня видела. К чему я всё это веду, когда в детстве я услышала эту историю, я не нашла в ней ничего важного. Но теперь я разобралась: чтобы драться с кем-то внешним, нужно разовое мужество. Чтобы жить и драться с самим собой — нужно мужество ровное и постоянное. Жизнь — это забег на длинную дистанцию. Не спринт, а марафон. Человек, забывший учесть эту мелкую деталь, подобен охотнику, который бестолково выпустив все заряды в прыгающую по веткам синицу, оказался затем с пустым магазином перед шестью голодными волками.

Плоть и дух

Плоть и дух существуют по разным законам. Повредивший плоти не повредит духу. Но не позавидуешь тому, кто в угоду страсти подчинил свой дух плоти. Он подобен скупцу, замуровавшему себя среди золотых слитков в трюме тонущего корабля.

Я горжусь собой))))

Хочу поделится с вами моей радостью. Я сдала усный экзамен на 20 баллов!!! Это максимальное количество. Ну разве я не молодец? Как я нервничала, думала вообще все слова забуду. Но всё прошло нормально. Сначала меня спрашивали про дружбу. Потом я тянула билет и мне попалось тема о том, что должны ли студенты работать во время учёбы. Ну я сказала, что есть как плюсы так и минусы в этом. Потом были вопросы про работу в общем. Ну и в конце была ролевая игра. Мне была дана ситуация, что я хочу сдать экзамен по английскому в посольство и я должна узнать дополнительную информацию о нём. Мне кажется, что я наделала столько ошибок. Но всё обошлось. Я так счастлива!!! Теперь остался только экзамен по биологии. Но он ещё не скоро.

...

Когда ты молод, ты думаешь, что ничто не может причинить тебе боль. Всё равно, что быть непобедимым. Вся жизнь ещё впереди, когда у тебя большие планы. Например, найти свою половинку, которая дополняет тебя. Но повзрослев, понимаешь, что не всегда всё так просто. Но не до конца жизни, пока не поймёшь, что твои планы были такими простыми. Потому что в конечном итоге ты оглядываешься назад, вместо того чтобы смотреть вперёд, хочется верить, что ты правильно распорядился своей жизнью. Хочется верить, что ты оставил что-то хорошее после себя. И ты хочешь, что бы это было чем-то значимым.

Экзамен по английскому

Я сейчас нахожусь в таком шоке... Несколько часов назад закончился мой государственный экзамен по английскому. Я в ужасе. А ведь всё так хорошо начиналось. Первая письменная часть была довольно простоя. Надо было написать письмо-протест о закрытие художественной студии + написать эссе на тему "что лучше делать после школы: пойти в универ или получить работу?". Но потом выдали вторую часть задания. Вот тут то всё и началось. Задания были ужасно сложными. Кроме того, дали очень мало времени. До конца экзамена оставалось всего 30 минут, а у меня ещё не сделаны 2 текста и одно грамматическое упражнение. Я половину наугад ставила. Боялась не успеть. Даже проверить не успела. Вреде все слова понимаешь, но куда и в каком порядке их ставить не знаешь. Все ошарашены. Даже самые сильные ученики сказали, что это было невозможно сложно. Как только ученики выходили из кабинета, на всю школу раздавалась матерная брань) Эмоций много, а выразить их трудно. Но действительно, зла не хватает. Такое чувство, как будто нас тестируют не на знание школьной программы, а на знание филологических глубин языка. А ведь мне этот экзамен необходим для поступления. Если я не наберу достаточно было, то с профессией врача можно простится. Говорят, что экзамен специально делается таким трудным, что бы русскоязычные дети не поступали в университет на бесплатное отделение. Своим места не хватает. В понедельник меня ждёт устный экзамен. Постараюсь ответить по максимуму, но это опять как повезёт.

Беседа с братом)

На этих выходных приезжал Артурик. Не помню уже о чём мы говорили, но Артур выразил такую мысль (дословно не помню, писала по памяти): "Кто же девушку слушает? Ее слышать надо, а не слушать. Она и сама-то обижается, когда делают так, как она говорит. Хочешь обидеть девушку — пойди у нее на поводу и поступи как она советует."
Странное понимание женской натуры, вы не находите?

Дурацкие вопросы

Люди часто обижаются на меня за то, что не получают ответа на заданный мне вопрос. А я не могу объяснить им, что дурацкие вопросы существуют не для ответов, но исключительно для повышения внутреннего рейтинга тех, кто их задает.

Стихотворение

"Цветок"

Как упрямо весна, как упрямо
Помнит каждый земной уголок;
И на свалке — у ямы,у ямы
Лепестки отворяет цветок.
Ну скажи, что не нужен,
не нужен!
Ну скажи, что напрасен весь труд.
Ну скажи, что у ямы,
у лужи
Его завтра машины сотрут.
Но качаясь,
качаясь сегодня,
Как читая неведомый стих,
Он так счастлив,
Что землю бы поднял
На шершавых листочках своих.
Он так счастлив своей сверхзадачей
Наши зимние души будить,
Чтобы мы, ненавидя и плача,
Не устали любить.

Татьяна Шубина

Курильщикам посвещается

Сочинение

Ну вот и ещё один экзамен позади. Сочинение. Я очень боялась, что дадут темы про Эстонию, родину патриотизм. Дело в том, что в этом году нашей республике исполнилось 90 лет. Такой повод!!! Ну и сам Бог велел бы дать сочинение про отечество. Но всё обошлось. Темы были очень хорошие, я даже выбрать не могла))) Но в конечном итоге остановилась на теме: "Каждый человек - сам себе судьба". Теперь вот буду ждать результатов. Сочинение вообще такая непредсказуемая вещь. Одному проверяющему может понравиться, а другому нет. Кто-то посчитает это шедевром, а кто-то скажет, что я не раскрыла тему. Чтож, поживём, увидим....

Философия

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

Деньги

Несколько лет назад мне подарили "денежное" дерево. Это обычный цветочек в горшочке. Но говорят, что если за ним ухаживать, то оно начнёт быстро расти, а у владельца наладятся финансовые дела. Увы, сос мной это не сработало. Всё это время я старательно заботилась об этом дереве, но не смотря на все мои усилия, оно с каждым днём всё больше чахло. Теперь от него остался только глиняный горшочек, а финансовое положение так и осталось удручающим. Видно, деньги, как очевидное изобретение мрака, согласны приходить лить к тем, кто готов оплачивать их появление кусочками души, кроша ее как высохший батон.

Наблюдение

Сегодня, от нечего делать, решила посмотреть телевизор. Случайно наткнулась на какую-то программу, где поэты-любители читали свои стихи. Ради интереса я смотрела эту программу около получаса. И знаете, что я поняла? Здоровущие поэтессы с косами в кулак и румянцем, граничащим с диатезом, вечно пишут трагические поэмы. Мистика сплошная, все у всех плохо, заунывно. И душу она отдаст кому попало, и в Тартар ее увлекут, и больная она вся в стихах насквозь, и умирающая. Прям зарыдала бы, да платок дома забыла!.. И, напротив, если выходит тощенькая, бледненькая поэтеска, значит, девять из десяти, стих будет бряцающий, полный жизни. Битвы на мечах в Валгалле, зори рдеют, земля трясется, от страстных поцелуев на передних зубах эмаль трескается. Короче, энергии как пальцами в розетку.

Последний звонок

Сегодня у меня был последний звонок. Все были такими красивыми: девочки в чёрных юбочках и с бантами на голове, мальчики в костюмах, нарядные родители и учителя. Как всегда, было очень весело. Первоклашки читали стихи про 12 классы, учителя говорили напутственные речи, 11-классники показывали на нас пародии, выпускникам присваивали звания и номинации. В конце был традиционный танец дружбы с самыми маленькими учениками нашей школы, а после всего это - фотосессия со всеми, кто попадётся. Как-то очень грустно на душе. И совсем не от того, что школа закончилась. Грустно от того, что я не популярна в своей школе. Наверно я очен чеславна, но мне необходимо внимание, восхищение. 4 годя назад эту же школу закончил Артурик и я пошла на его последний звонок. Вот это уж точно был последний звонок в его честь. О нём читали стихи, его пародировали, ему дали кучу разных званий, а в конце, объявили Самым Популярным Выпускником 2004 года. Естественно, что я представляла свой последний звонок таким же ( хотя внутри и понимала, что я не принимаю активное участие в жизне школы). Какое разочарование. Я думаю, что и мама и папа ждали от меня того же, что и от Артура. Помню, как они им гордились тогда. Но да это я переживу. Даже полезно спуститься с небес на землю. Намного сильнее меня задело другое: к другим выпускникам пришло так много народу, а ко мне только мама. Было обидно видеть, как ученика окружает толпа радостных друзей и родных, задаривая его цветами. Я вдруг поняла, что у всех учеников есть ещё и другая жизнь, помимо школы. Моя же жизнь сосредоточена в школе. У меня и друзья то все школьные. А в скором времени не будет и их, так как все разъедутся, поменяются интересы. Я не умею дружить на стороне. Наверно так будет продолжаться и в универе и на работе.Ко многим пришли вторые половинки. Было одновременно приятно и грустно смотреть, как парень поздравляет свою девушку, или наоборот. А у меня никого нет(((
Но я не буду грустить! Вот увидите, у меня ещё всё будет отлично. Первый шаг к новой жизни сделан. В конце концов, я уже однажды выстроили всё с нуля. Нужно просто вспомнить 5 класс, когда я пришла из другой школы. В один миг их отличницы я превратилась в двоечницу. В первых 4 классах, как оказалось, образование было не очень качественным. И что теперь? Теперь я закончила школу с серебряной медалью. Так держать, Соня!!! Я тебя поздравляю с твои Последним Звонком!!!

Устный эстонский

Привет. Я сдала устный экзамен по эстонскому. Из 20 возможных балов мне поставили 19. Рада ли я? Скажем так, я довольна. Я боялась, что и 18 не наберу, но в душе всегда ведь есть вера, что ты можешь по максимуму... Но меня огорчает не количество балов, меня огорчает реакция родных. Вместо того, чтобы поздравить меня, сказать какая я молодец и что она гордиться мной, мама сказала, что я сдала не очень хорошо и что надо больше заниматься. Неужели она думает, что это мне помогает? Что после этих слов у меня появиться желание учиться дальше? Ну ладно мама, она может и не помнит, что чувствует ученик во время экзаменов и как ему нужна поддержка, но Артур!!! Он ведь сам недавно был учеником, и я не думаю чтобы мама его тоже хвалила. Неужели он не помнит, как это плохо, когда никто в тебя не верит и все тыкают тебя в твои же недостатки? Но вместо того, что бы похвалить меня, он сказал, что экзамен я сдала отвратительно и вообще вряд ли когда получу высшее образование. Вы не представляете, как больно это слышать от родных людей. Когда в тебе сомневаются знакомые, то иногда это даже прибавляет силы.Это заставляет тебя доказывать им, что они ошибаются. Но когда в тебе сомневаются самые близкие люди - это опустошает тебя. Я вот сейчас чувствую себя разбитой. Вообще нет желания ничего делать. Хочеться просто забыться...

Желание

Загадайте желание и пусть оно будет в вашем сердце. Что бы вы не захотели...Всё, что вы хотите. Загадали? Хорошо. Теперь поверьте, что оно может исполниться. Вы никогда не знаете, откуда придёт следущее чудо, следущая улыбка, исполниться следующее желание. Но если вы верите, что оно прямо за углом...И открываете своё сердце и душу для возможности, для уверенности в том, что оно сбудется, вы можете получить то, чего желали. Мир полон магии. Вам просто нужно поверить в это. Так загадайте же желание. Загадали? Хорошо. А сейчас поверьте в него всем своим сердцем.

Первый экзамен

Ну вот завтра и наступило. Прошёл первый экзамен. Не так страшен чёрт, как его малюют. Больше всего я боялась за тему рассуждения, но она оказалась просто великолепной - "Для молодёжи важнее внешность, чем здоровье". А вот слушание, чтение и грамматика были не так просты. Постаралась выжать из себя всё, не знаю как это получилось. Результаты придут только в июне. Надеюсь, что не разочарую себя. Завтра у меня устная часть. Главное - не волноваться и говорить внятно и правильно. Результат устного экзамена скажут прямо завтра. Что ж, ждать осталось немного...

Завтра

Завтра экзамен. Да поможет мне Бог.

О погоде

Природа сошла с ума. Погода меняется через каждые полчаса. Утром не знаешь что одеть, так как температура в течении дня колеблется от минусовой, до температуры кипения. Вот и сегодня. Утром снег повалил так густо, точно там, наверху, двести тысяч подушек одновременно сделали харакири. А к вечеру солнце пекло так, как будто хотело зажарить нас и посмотреть, что из этого получится. Всё это напоминает сказку "12 месяцев". Разнообразие конечно хорошо, но надеюсь, что в скором времени природа одумается и всё встанет на свои места.

Дневные думы

Сегодня я лежала на диване и лениво размышляла, что вот есть океан и есть рыбы, живущие на самом его дне в глубине немыслимой, где всегда кромешный мрак. Подняться наверх им невозможно. Они никогда не видели неба и солнца, и скажи им кто-нибудь, что небо и солнце существуют, рыбы не сумели бы понять, о чем речь. Есть и другие рыбы — обитающие в средних глубинах. Наверное, эти, в отличие от первых, раз или два в жизни увидят солнце, но вскоре забудут о нем. Там, наверху, у них дел нет. Они слишком заняты делами насущными, чтобы думать о вечном. И, наконец, существуют рыбы, живущие у поверхности и видящие солнце ежедневно. Некоторые рыбы, летучие, способны даже иногда взмыть над водой и, раскинув плавники, пронестись над ней.
Я сама не заметила, как уснула. Последней была мысль, что я подобна летучей рыбе. Что-то же заставляет меня нестись неведомо куда в поисках неведомо чего? Что-то настойчивое, ищущее. Когда же я возвращаюсь, вновь на меня наваливаются пустота и тоска великих, закисающих в бездействии сил.
Я как курица, познающая радость полета лишь на краткие мгновения, пока она вспархивает на забор. От полета и воспарения духа я мгновенно устаю и падаю с забора в опилки, хлопая слабыми крыльями...

что такое любовь?

Любовь — это аскеза, нежность и жертва. Все прочее любовью не является и лишь пакуется с ней в один пакетик для опошления торговой марки.

Поверьте в меня!!!

Как же я боюсь реального мира. Мне нужна поддержка. Господи, как же я хочу, что бы кто-нибудь написал обо мне. Написал что-то вроде: "Она была отчаянно независима. София...Красивая и смелая. За эти 3 года учёбы в гимназии она изменилась больше, чем кто-либо, кого я знаю. Соня однажды изменит мир, и я не уверен, что она сама это знает."
Как бы эти слова подбодрили меня. Но разве кто-нибудь когда-нибудь скажет так обо мне?

Фразы из сочинений часть 2

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
У Чука был брат Хек.
Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Наташа Ростова хотелачто-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Последний школьный день

Ну вот и наступил последний школьный день. Я правда этого не чувствую, но умом понимаю. На улице стоит такая чудесная погода: солнышко греет, сухо, птички поют, на деревьях почки набухают. Вообщем настоящая весна. Глаз радуется. Никогда не думала, что у меня будет этот последний день. Я и не думала, что проживу так долго))) Дети редко думают о будущем, а оно наступает быстрее чем хотелось бы. Учителя говорят такие приятные слова, но по неволе задумываешься искренние ли они? Всё таки они каждый год выпускают учеников и для них это должно быть привычным. Это только для нас всё ново. Но слушать их всё равно приятно. Грустно думать, что вот с этими людьми ты провёл 12 лет жизни, а теперь возможно не увидишь их. А если и увидишь, то общего у вас уже ничего не будет. То же произойдёт и с одноклассниками. Как бы кто не говорил, что мы будем всё равно общаться, мало кто из нас сохранит отношения. По себе знаю - отношения на растояние очень трудные. Люди меняются, меняются интересы, появляются новые друзья. Вообщем всё это так сложно и грустно. Но не надо отчаиваться. Надо искать силы, что бы продолжать борьбу. Впереди нас ждёт экзамены и поступления. Это будет трудно, но мы справимся! Я верю в это.

Ограничения

Вот почему у нас нет магазина игрушек для взрослых деток и прочих ненормальных? Я бы не отказалась! А вообще я вот тут думала: страшно представить, насколько сильно человек в наше время находится под прессом социума. Оставляют тебе узкий коридорчик «нормального» поведения, а за любой шаг вправо или влево дают по физиономии. А мне, может, тесно в этом коридорчике? Не понимаете о чём я? Ну смотрите! Вздумай я, к примеру, гоняться с трубой от пылесоса за людьми па улице или хотя бы безобидно целовать всех прохожих, говоря каждому, как я его люблю, меня мигом упрячут в психушку. Разве это честно?

Мудрость

Иногда кажеться, что в наше время мудрость нужна не затем, чтобы знать все, по что бы сознательно ограничивать себя в излишнем знании.

Картинки

Философия

В сущности, самое распростра­ненное бегство всякого человека — бегство от самого себя

=(

Я иногда думаю о смерти. Но это кажется чем-то таким далёким и не понятным. Я не верю, что такое может случиться когда-нибудь и со мной. Грустно и тяжело расставаться с телом. Даже со старым и дряхлым, едва таскающим но­ги — больно, унизительно и мучительно. Если уж и со старым телом не расстаться, то что говорить о другом — дышащем жаром и юностью?

Последняя игра сезона

Итак, то, чего я так долго ждала и чего я так долго хотела, наконец произошло. Команда "Фаворит" стала чемпионом сезона 2007-2008!!! Эта победа далась нам не так легко как в прошлом году, пришлось изрядно побороться. Но у нас получилось!!! Как приятно осознавать, что ты - чемпион, ты - самый умный среди всей молодёжи уезда=) А приятнее всего осознавать, что наша команда покинула клуб победителями, а не побеждёнными. Грустно только, что это была последняя игра. Хотя осознание этого факта ещё не пришло. Вот недельки через 3 я соскучусь и тогда уже буду грустить по настоящему.
После игры мы пошли отпраздновать победу. Было довольно весело. По крайней мере настроение испорчено не было. Домой вернулась около часа ночи, но уснуть удалось только около 4 часов. Мои переполненный эмоциями и новыми впечатлениями мозг не успокоился, пока не выплеснул и не проанализировал всё произошедшее. До 4 утра у меня в голове снова и снова прокручивались те или иные моменты вечера. К тому же я ещё вечером выпила кофе, которое мне вряд ли следовало пить. Наконец, когла всё было уложено по полочкам, я уснула.
Вот так весело и задорно прошла у меня пятница)))

Болваны

Есть огромное количество болванов, которые умело прикидыва­ются умными людьми, и огромное количество ум­ных, которые мечтают, но не могут прикинуться социально адаптированными болванами. К болва­нам природа милостива. Она награждает их кучей дополнительных бонусов, внешней привлекатель­ностью, даром мимикрии, интуитивной способ­ностью правильно вести себя в стае товарищей и много чем еще. Умный же чаще всего сидит в му­сорном контейнере и занимается самоедством. А если брякнет что-нибудь, и то некстати, посколь­ку не любит проверенных суждений и заученных универсальных фраз.

Странно это...

Почему-то люди склонны нарываться лишь тогда, когда могут позволить это себе без больших потерь. Такое дозированное геройство. Пинать стул начальника, когда начальник в командировке, и вылизывать его ножки во всех остальных случаях.

Привет!

Ну что Вам рассказать. Прошло 1 апреля. Меня так никто и не разыграл. Хотя было довольно весело. До первого экзамена осталось 15 дней, а я к нему совершенно не готова. Ненавижу себя за это. В пятницу состоится последняя игра Брейн-ринга, где определиться чемпион сезона и лучший игрок. Но об этом я напишу позже. На выходных, если будет время, напишу пост о смертной казни. Проголосовало достаточно людей, что бы сделать выводы. Огромное спасибо всем, кто принял участие в голосовании. Вот только почему Вы не оставляете комментарии? Я была бы не против с кем-нибудь познакомиться. А ещё я очень хочу иметь ребёнка. Я понимаю, что мне всего лишь 18 лет, но очень хочется. У меня столько нерастраченной любви, что хочеться её на кого-то направить. Племянников у меня пока нет, а домашнее животное не разрешает завести мама. Но Вы не думайте, что я сейчас же поведу заводить детей. Я понимаю, что ещё не время. Может годика через 4.... Но пока это нерастраченная любовь сжигает меня изнутри. Отвратительное ощущение. Ну вот пожалуй и всё, чем я хотела с Вами поделиться. До встречи)))

Философия

Уклонение от страданий и поиск удовольствий — два простей­ших инстинкта эгоистического бы­тия. Однако всякое удовольствие, впавшее в крайность, чревато стра­данием, и всякому неглупому человеку это известно. Вот и получается, что человек едет где-то посреди про­езжей части на равном удалении от обоих краев дороги.

Архитектура

Ненавижу экскурсии по архитектурным строениям. Всегда честно пыталась впитывать архитектурные впечатления, но они не особо впитывались. Ну дом... Ну двухэтажный... Ну построен для фабриканта в стиле «модерн»... Не исключено, что архитектор даже пытался выра­зить какую-то мысль, но ему помешало упрямство хозяина, возжелавшего три несимметричных бал­кончика и отдельную лестницу для ручной обезь­янки. Допустим, я, все это замечу и даже посочувствую архитектору. И что дальше? Ве­шаться от счастья здесь или можно добрести до дома? Я все же больше практик, чем ро­мантик.

Творчество

Разговор

Помните я рассказывала Вам о моём друге из интернта? Отрываок из недавнего разговора с Кириллом:
Соня: Ты никогда не видел совсем дряхлых старичка и старушку, которые вместе идут по улице? Он поддерживает ее, а она его, и у обоих такая угасающая, очень спокойная важность на лицах.
Кирилл: Угасающая важность? Ну-ну! Бабки с дедка­ми вечно грызутся. Чаще годам к семидесяти пяти бабка берет верх, начинает ворчать на дедку без умолку и тюкать, пока не загонит в гроб. Ин­стинкт очищения пространства. Оттого деды и спешат оглохнуть. Защитная реакция.
Соня: Ты невыносим! Ты видишь в жизни лишь мрачные стороны!
Кирилл: Какая же это мрачная сторона? Это обыч­ная сторона. Мрачная — это если бабка в двадцать пять лет умерла от передоза, а дед как сел в пер­вый раз за убийство по пьяни, так до сих пор и си­дит...

К чему я это всё... Есть люди, которых интересуют лишь темные стороны жизни. Да, мрак есть, и его немало, но, когда видишь всю­ду только мрак, это означает, что он уже про­сочился тебе в душу и пеленой заволок глаза. Пе­лена эта отсекает все светлое, доброе и хорошее. В результате человеку все кажется беспросветным, он становится озлобленным, теряется и рано или поздно погибает. Так вот и Кирилл. Он считает себя циником, а на самом деле он мучается. Вы когда-нибудь бы­вали на стройке? Грязь, изгаженные ведра с раство­ром, по семьдесят окурков на метр бетонной стяж­ки, арматура торчит. Шагу не ступишь, чтобы гвоздь не поймать. А теперь представь себе человеческую душу в минуты сомнений. То же самое, если не ху­же! Когда я ему это сказала, что ответил, что можно строить чисто. Но это в теории. В теории можно рисовать гуашью, не пачкая кистей и бумаги. В теории и свинка отдает мясо с радо­стью, особенно если посмотреть, как она пляшет на коробке пельменей с цветком за ухом...

Я боюсь

Началась последняя четверть и через 3 недели у меня будет Последний звонок. Подумать только, я отучилась 12 лет!!! Мне так страшно. Я боюсь покидать школу. Тут всё так мирно и спокойно, а там неизвестность. Не будет не друзей, не знакомых, учится придёться на чужом языке, учится жить одной и самой обустраивать быт. Надо будет заново строить отношения с людьми, делать репутацию. Как я всего этого боюсь. Я всю жизнь просидела у мамы под крылом. Обо мне заботились как о принцессе, я ничего дома по хозяйству не делаю. Ничего! А там мне придёться жить самой. Я как об этом подумаю, так мне на второй год остаться хочется. И главное никто меня не поддерживает. Когда я рассказала об этом маме она сказала, что когда-то всё равно придётся. А я хотела услышать совсем не это! Я хотела, что бы она сказала, что всё будет хорошо, что я сильная и со всем этим справлюсь и нечего беспокоиться. Интересно, я одна боюсь этого, или все выпускники через это проходят? В любом случае от этого никуда не денешься и столкнуться с этим придёться. Надеюсь у меня хватит сил всё это преодолеть...

Каникулы

О Господи, как же я соскучилась по блогу. Так много чего надо рассказать, столько мыслей накопилось. Ну начну по порядку, с каникул, а они были насыщенные. Ну во-первых я сходила на балет "Жизель" с Волочковой в главной роли. Что могу сказать, довольно красиво. Великолепные костюмы, живая музыка, грациозные танцоры - что может быть лучше? Сама Волочкова мне очень понравилась - очень артистична. Вот только места у нас были плохие. Артурик купил нам билеты на правый балкон и правую часть сцены было почти не видно, приходилось вытягивать шею. Но обще впечатление осталось хорошее. Потом я поехала в Таллинн, где накупила себе разных шмоток. Но на этом программа моего посещения столицы не закончилась. Артурик позвал меня в кино на фильм "Спайдервик: хроники". Фильм мне понравился не смотря на то, что он несколько детский. Но в кинотеатре такие фильмы смотреть очень здорово. К тому же Артур не часто меня куда-то приглашает. А в среду мы с мамой пошли в Театр Эстонии на оперу "Пиковая дама". Мы не планировали, но Роза-опа не смогла пойти и отдала нам билеты. Я была в опере первый раз в жизни. Но как назло, в этот день я заболела и очень плохо себя чувствовала и вместо того, что бы наслаждаться представлением, я думала только о том, как бы отоспаться. Но кое-что я всё таки запомнила. Сама опера просто великолепна, но вот исполнители подкачали. Во-первых, но роль Лизы поставили 40-летнюю тётку комплекции бегемота. Это смотрелось не очень эстетично, но голос у неё конечно отменный. а ещё некоторые актёры пели с эстонским акцентом, что затрудняло понимание слов в песнях. Воттььь... На этом наверное всё о последних событиях.