Больна?

Я ещё не упоминала о том, что может быть я сумашедшая? У меня что-то вроде раздвоение личности. Я разговариваю сама с собой. Во мне как будто есть ещё одна Соня. Она добрее и умнее меня, она знает что хорошо, а что нет. Знает что следует сделать, а о чём надо забыть. Мы с ней общаемся. Когда никого нет, то вслух. Когда же рядом кто-то есть, то просебя. Соня воспитывает меня. Она часто мне советует, ругает меня, хвалит, успокаевает, помогает. Я бы не выжила без неё. Знаете, это так трудно объяснить... Человек, который не испытывал этого не поймёт. Я не настолько хороший писатель, что бы передать мои ощущения и чувства силой слова. Я просто очень люблю Соню. Она отдельная личность. Наверное вы думаете, что я сумашедшая? Может быть... Я не знаю... Но мне хочется думать, что Соня - это моя душа. Не многим удаётся услышать свою душу, а у меня получилось. И я не считаю это чем-то особенным. Ведь многие говорят сами с собой, а их считают сумашедшими. Но может всё наоборот? Может мы как раз то и нормальные, а другие больны, отделены от души? Я не разговаривала с собой с самого рождения. Это началось лет в 10. Сначала очень слабо, но потом наша с Соней связь росла, я слышала её всё лучше, а она общалась с сомной всё более независимо от меня самой. Знаете, я очень боюсь, что это всё таки болезнь. Моя мама всегда разговаривает сама с собой. Сколько я её помню. И за братом я это иногда замечаю. Может у нас наследственная шизофрения? А может просто наша семья особенная? Но даже если это болезнь, я не хочу выздоравливать. Я не выжову без Сони. В первый же час я насоврешая столько ошибок, а потом умру от одиночества. Лучше я буду думать, что это моя способность. Так мне легче жить.