Дебют

Ну и страху я сейчас натерпелась. Руки до сих пор дрожат. Дело в том, что буквально несколько минут назад состоялся мой первый самостоятельный проезд на машине. Права я получила месяца три назад и ездила довольно часта. Но всегда с папой. А сегодня надо было Артурика до автовокзала отвести. А это через весь город ехать надо. Туда ехать было ещё не так страшно, так как рядом был Артур. Он хоть и не профессиональный водитель, как папа, но хоть какая-то поддержка. А вот возвращаться пришлось в полном одиночестве. Скажу только, что это было страшно. Хорошо хоть в это время на улицах мало машин. Так плохо как в этот раз я ещё никогда не ездила. Нет, правил я не нарушала, никому не мешала. Но машина меня не слушалась. Я включала не те скорости, дёргалась и т.д. Просто когда я нервничаю, я начинаю совершать ошибки, а когда я совершаю ошибки я нервничаю ещё больше. Вот такой замкнутый круг. Но главное - я добралась целой и невредимой до дома. Надеюсь, что с практикой придёт и умение.

Я скучаю

Я скучаю без Брейн-ринга. Скучаю по той атмосфере, скучаю по азарта, скучаю по вопросам, скучаю по вкусу победы, скучаю по веселью, скучаю по поездкам в автобусе после игры. Но главное, я скучаю по "Фавориту". Я очень люблю нашу команду и грустно, что мы больше никогда не будем играть вместе. Даже если меня возьмут в студенческую лигу ( в чём я сильно сомневаюсь), то "Фаворита" всё равно уже не будет. А без него Брейн-ринг будет уже другим. У нас было полное взаимопонимание в команде, мы дополняли друг друга. Не могу всего выразить словами. Одно я знаю точно, другой такой команды нет. И я скучаю. Даже не скучаю, а у меня ломка. Мне физически необходима эта игра.

День Рождения

Сегодня мой День Рождения!!! Ровно 19 лет назад в 9 часов утра я появилась на этот свет. Но пока мне ещё 18 лет. А вот через 40 минут я стану старше на год. Чувствую ли я себя старше? Нет. Ничего не изменилось. Впрочем, это никогда не меняется. честно говоря, мне не очень нравится новый возраст. Он какой-то промежуточный, не то не сё... Но через год и это изменится))) Что бы я хотела себе пожелать? Я желаю себе мудрости, силы и упрямства. Эти качества мне пригодятся. Кроме того, я желаю себе быть более терпеливой. И самое главное, я желаю себе, что бы мои мечты сбывались, потому что сейчас это как никогда необходимо. Я поздравляю себя с Днём Рождения=)))) Уррррааа!!!!

Смешные объявления

Что-то давно я ничего весёлого не опубликовывала. Добавим позитива! И чего только в газетах не прочитаешь=)))

Damien Rice - 9 crimes

Вот недавно услышала песню и влюбилась в неё. Песня сама по себе очень хорошая, но к тому же у исполнителей изумительно красивые голоса. Клип мне правда не очень нравится, но можно и потерпеть)))

План

У меня всегда есть план. План на долгий период. Я всегда знаю чего хочу. Знаете, в школе постоянно спрашивают кем ты хочешь стать, куда хочешь пойти учится. Я всегда знала ответы на эти вопросы. Но всегда были люди, которые до последнего момента не знали чем они хотят занятся в жизни. Я их не понимала, осуждала, жалела. А теперь я им завидую. Самой чёрной завистью из всех. Потому что гораздо проще жить когда нет мечты. Потому что у них не будет разочарования, если их мечта не сбудется. Они в последний момент выберут свой путь и будут думать, что наверно так и должно было быть, это то, что им предназначалось. Но у меня с моими планами этого не будет. Потому что я точно знаю что мне должно быть предназначено, и когда это не сбывается, то от этого больно. И я больше не хочу этого!!!! Я не хочу строить планы!!! Я не хочу мечтать!!! Это ранит!!! Мне больно... Почему я не могу жить как другие люди - без плана действий. Я не хочу знать чего я хочу.

наблюдение

Чем дольше живу, тем чаще жизнь доказывает, что не стоит радоваться чужой беде, чья бы она ни была. Злорадство никогда не окупается. Даже думать ни о ком нельзя плохо. Дурная мысль или дурное слово — это то острие, которое, вонзаясь на четверть в того, кому адресовано, на три четверти вонзается в тебя самого. А уж подлость точно не окупится никогда, а особенно там, где, казалось бы, она стоит на защите правды.

Открытие купального сезона

Сегодня я наконец-то открыла купальный сезон. Это первый раз, когда я открываю купальный сезон в середине июля. Обычно в июне я уже во всю плаваю. Но это дело выдалось довольно дождливое и холодное. Может погода ещё и восстановится и мне удасться вдоволь наплаваться. Главное что сезон я открыла. УРА!!!

Выбор

Выбор... Весь наш день состоит из выборов: что одеть, что поесть, куда пойти, что сказать и т.д. Бывают выборы и потруднее и поважнее, но и их легко разрешить. Но что делать, когда от одного твоего выбора зависит вся дальнейшая жизнь? Как не ошибиться? Обычно я беру и выписываю все плюсы и минусы того и другого решения. Анализирую и выбираю. Но когда дело касается моего будущего, тут всё сложнее. Помимо головы подключается ещё и сердце, которое никак не хочет понимать, что решение в котором больше плюсов - правильное. Оно кричит, протестует несмотря на весь здравый смысл. И что делать? Спросить совета у других. Но и здесь не всё так просто. Когда мы делаем выбор, мы руководствуемся определёнными приоритетами. У каждого они свои. Для мамы выбор прост, потому что у неё есть один главный приоритет - деньги. Она просто выбрала более высокооплачиваемую профессию и сказала идти на неё учится. Но у меня приоритетов гораздо больше - город в котором придётся учиться, люди с которыми будешь учится, условия проживания, программа обучения. И в конце концов желание работать тем, кем я хочу. И не важно, что эта профессия более грязная, менее престижная и менее оплачиваемая. Моё сердце этого не понимает, оно просто хочет. Но будет ли правильно слушать сердце? Потому что в голове постоянно возникают вопросы: а что если? а вдруг? Может проще послушать взрослых? У них больше опыта. Просто позволить им сделать выбор за меня. Так проще. С другой стороны, я сама уже взрослая и эта моя жизнь. Мне все оставшиеся годы ходить на нелюбимую работу, задаваясь вопросом "а что если бы я тогда выбрала другое?". Всё это так запутанно. А времени осталось так мало. Надо принимать решение. Выбор... Как я это ненавижу.

=)))

Моя истерика прошла. Не знаю на долго ли, но сейчас жизнь уже не кажется такой мрачной. Удивительно, как одна маленькая приятная вещь может поднять настроение, вытащить из депрессии. Я не знаю как долго я ещё буду в хорошем настроение, но сейчас мне хорошо - а это главное. Ради пары таких радостных минут можно и перетерпеть пару часов апатии и рыданий.

=((((

Страх и паника.... Вот всё, что я сейчас чувствую... некоторое время было легче, но сейчас всё вернулось. Каждый день кто-то из моих друзей сообщает мне новости о своём поступление. А у меня ничего. Неизвестность. Хоть бы куда-нибудь приняли. В рабочие дни ещё не так тяжело. Я одна дома и могу спокойно выплёскивать свои эмоции. Но выходные - это пытка. Когда вся семья дома, все достают тебя вопросами и советами о поступлении, обсуждают твоё будущее. Некуда скрыться. Единственная задача в такие дни - дождаться ночи. Когда все лягут спать. Тогда уже можно разрыдаться не боясь, что тебя увидят. Так хочется забыться. Уснуть и проснуться, когда все проблемы уйдут.

...

Как много людей не понимают, что слышать и знать — это одно, а допустить знание к сердцу — совсем иное.

Сверхзабота

У меня есть знакомая, которая при всех своих несомненных плюсах очень агрессивная девушка. Я сначала не понимала, чем её агрессия отличается от других. А потом поняла, что она атакует сверхзаботой. А сверхзабота — это такая установка профессиональной страдалицы, когда все по умолчанию потомственные свиньи, а ты одна Дюймовочка с голубыми глазами. Даже не знаю, какой вам пример привести... Ну, скажем, попросят ее знакомые два часа с больным ребенком дома посидеть. Она за это время неотложку вызовет, ребенка в клинический госпиталь уложит и насчет операции на носовой перегородке договорится, хотя у него обычный насморк. Опять она вроде бы всех облагодетельствовала — и вновь ей никто спасибо не говорит. И вроде бы они и хотела как лучше, но в этом и беда...

Одно из моих правил

Неприятные дела надо делать быстро и резко. Так быстро и так резко, чтобы не осталось времени на страх и волнение.

Концерт Avril Lavigne

Первого июля я ездила в Таллинн на концерт известной канадской певици Avril Lavigne. На концерт меня пригласил Артурик. Было очень приятно=) Выступление проходило в концертном зале, которое строили специально для проведения Евровидения. Там есть как и сидячие так и стоячие места. Артур купил билеты на сидячие. Народу пришло очень много. Зал был заполнен до отказу. Сцена была двухярусная, оформленная в чёрно-розовом стиле. На разогреве выступала какая-то эстонская рок группа. Они мне не понравились. Мало того, что слова в песне не разберёшь, так ещё и солист за всё выступление к публике лицом раза два повернулся. Но потом началось самое интересное. Всё-таки американцы умеют делать шоу. Все эти огни, лучи, разноцветное освещение, огромные экраны, громкая музыка, хорошая подтанцовка - всё это захватывает. Теперь о самой Avril Lavigne. Не знаю как других, но меня не очень впечатлило. Вышла на сцену обычная девочка в шортиках, футболке и кроссовках и начала петь. Правда надо отметить, что песни у неё хорошие. такие, которые нужны молодёжи: о любви, парнях, поиска себя, своего места в этом мире, о непонимании, одиночестве. Вообщем обо всём, что так терзает подростков. Её голос отличался от того, что я слушаю. Он был более детский что-ли... а ещё мне понравилась её улыбка. Она много улыбалась и это было так по детски и так искренне. Я не заметила в ней никакой заносчивости, холодности, которые часто вижу в российских звёздах. Она не была известной на весь мир певицей, она была просто девушкой, которая поёт ради удовольствия. Выступления были разнообразные. Она то просто пела, то играла на гитаре, то на пианино, то на барабанах. Кстати, все инструменты были ярко розового цвета. Я была в первые на подобном концерте. Это незабываемо. Эта живая музыка, живой голос, эта ревущая толпа фанатов. Ощущаешь себя частью чего-то огромного. Там такая энергетика!!!! Вообщем мне очень понравилось. Была бы возможность, я бы ещё раз сходила)))

Вот это видио с начало концерта. Качество изображения и звук отвратные, но всё равно можно понять что там происходила и почувствовать атмосферу.

А вот другое видео. Оно с другого концерта, но тут лучше звук и изображение.